Кто-то мечтает о новой жизни. А кому-то достаточно и Нового года.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого? У кого пожар?!
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
4 января.
В холодильнике появилась пища новогодней категории: выбрасывать еще жалко, а есть уже страшно.
Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем
- О, это очень любезно с вашей стороны!
Граждане, будьте бдительны: опасайтесь трезвых Дедов Морозов! Скорей всего под их красными носами прячутся ловкие аферисты.
1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"
- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.
Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура!", а студент - "Б^%!".
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
Чем больше в голове светлых идей на работе после Нового года, тем больше тебя ненавидят подчинённые.
31 декабря, Фира говорит Боре:
- Давай, когда будет половина двенадцатого закричим: "Новый год! Новый год!"
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год.
Девочка возмущённо и с глазами, полными слёз:
- Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?
Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салате "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год. Всё заканчивается дегустацией...
На вопрос ребенка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось…
Я довольно-таки рано догадался, что Дед Мороз это – папа. Единственное, чего я долго не мог понять, это откуда у него столько денег на подарки всем детям, и почему он мне дарит книжки-раскраски и Киндер-сюрприз, а чужим детишкам достаются «Lego», «Sony playstation» и велосипед.
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж!
