Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Адрес сайта поменялся. Сайт с адреса http://jar-magic.ru переехал на https://jarmagic.ru. Почта Анны и Админа теперь тоже оканчивается на @jarmagic.ru

Форум теперь можно только читать
Подробности - https://jarmagic.ru/index.php/topic,31.msg266605.html#msg266605

Страницы: 1 ... 79 80 [81] 82 83 84   Вниз

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 190796 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Sveta

  • группа 2
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 17047
  • Зорко одно лишь сердце
Re: Анекдоты
« Ответ #2000 : 19 октября 2015, 19:34:34 »

...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина...
Слушайте, а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит?!
Редко читаю анекдоты...но метко...
Шерик, ржакала сегодня на работе! ;D ;D ;D
Записан

Шери-Изумруд

  • MAESTRO
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 39425
  • Нахаленок
Re: Анекдоты
« Ответ #2001 : 31 октября 2015, 01:07:48 »


- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу КУСАТЬСЯ! )))
Записан
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

Sveta

  • группа 2
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 17047
  • Зорко одно лишь сердце
Re: Анекдоты
« Ответ #2002 : 31 октября 2015, 12:02:41 »

- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу КУСАТЬСЯ! )))
:D
Записан

Шери-Изумруд

  • MAESTRO
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 39425
  • Нахаленок
Re: Анекдоты
« Ответ #2003 : 15 ноября 2015, 00:10:18 »

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса!
Записан
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

Masta-Ann

  • АННА МАЛАХОВА
  • Бодхидха́рма
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 24533
  • Высший Маг восьмого уровня посвящения
Re: Анекдоты
« Ответ #2004 : 04 декабря 2015, 02:04:27 »

Новый анекдот от моего одноклассника из Америки.

Один мужик платил каждый месяц 50 долларов за охранную сигнализацию. И очень грустил всякий раз по этому поводу.
Но так как он был наш человек и жил в Брайтоне, он нашел решение этой проблемы: перестал платить за охранку, зато повесил на своем доме флаги Сирии и Игил...
Теперь он говорит, что чувствует себя как у Христа за пазухой: за его домом 24 часа в сутки семь дней в неделю наблюдают ЦРУ, ФБР, конная полиция и сотрудники интерпола... причем совершенно бесплатно!!!
Записан
ВЕД ВАЯНА МАНИ ГОРЫ!!!

Шери-Изумруд

  • MAESTRO
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 39425
  • Нахаленок
Re: Анекдоты
« Ответ #2005 : 04 декабря 2015, 09:53:25 »

 ^13^игил конечно не смешно
Записан
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

Шери-Изумруд

  • MAESTRO
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 39425
  • Нахаленок
Re: Анекдоты
« Ответ #2006 : 07 декабря 2015, 20:01:10 »

Влюбился араб в украинку и говорит:
- Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!
- Тюююю, я еще в очереди за хреном не стояла!!)))
Записан
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

Шери-Изумруд

  • MAESTRO
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 39425
  • Нахаленок
Re: Анекдоты
« Ответ #2007 : 07 декабря 2015, 21:46:52 »

Два кума в бане:

- Куме! Вы шо дрочите?

- Тю... яка вам разница с якою скоростью я его мою.
Записан
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

ТИШИНА

  • Убийца спамеров
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 7979
Re: Анекдоты
« Ответ #2008 : 17 декабря 2015, 20:54:05 »

-Едут в купе девушка с молодым человеком.. Через некоторое время девушка:
- Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!...
Тот оживляется:
- Шашки., шахматы., домино...
- Это так обыденно, давайте в "Ух ты" сыграем...
- Как это???...
- Вы закрываете глаза и считаете до 10., а после открываете...
Он открывает:
- Ух, ты !!!!....
Девушка сидит в одном нижнем белье...
"Теперь я," - говорит девушка.
- Ух, ты!!!!!
Парень вообще в одной простыне..
- Ваша очередь..
Парень закрыл., посчитал, открывает:
- Ух ты!!!...
Ни девушки, ни его вещей.. А тут и его станция.. Что делать?.. Смотрит по платформе делегация индусов идет.. Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился.. Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
- Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!...
Записан
Не кричи. Ангел слышит тебя,даже когда ты молчишь.

Шери-Изумруд

  • MAESTRO
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 39425
  • Нахаленок
Re: Анекдоты
« Ответ #2009 : 13 января 2016, 20:48:25 »

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная
одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего
потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
Записан
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

Алина

  • Группа учащихся 2014 1 ступень
  • Послушник
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 390
  • Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.
Re: Анекдоты
« Ответ #2010 : 06 марта 2016, 16:44:08 »

27 цитат несравненной Фаины Раневской

1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

2. Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого Островского!

3. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

4. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

5. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

6. Я как яйца: участвую, но не вхожу.

7. Почему все дуры такие женщины?

8. Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

9. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

10. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

11. Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.

12 .Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...» у меня ничего не получается.

13. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

14.Чтобы получить признание, надо, даже необходимо, умереть.

15. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

16. Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

17. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

18. Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это „Муля-не-нервируй-меня“ идет».

19. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.

20. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

21. Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

22. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

23. «Пи-пи» в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

24. Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

25. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.

26. Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

27. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Записан
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Алина

  • Группа учащихся 2014 1 ступень
  • Послушник
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 390
  • Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.
Re: Анекдоты
« Ответ #2011 : 06 марта 2016, 16:47:51 »

Из Одессы...

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

***

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

***

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

***

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
***
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

***

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

***

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

***

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
***
— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Записан
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Алина

  • Группа учащихся 2014 1 ступень
  • Послушник
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 390
  • Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.
Re: Анекдоты
« Ответ #2012 : 06 марта 2016, 16:49:53 »

***

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

***

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

***
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.

(в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Записан
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Шери-Изумруд

  • MAESTRO
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 39425
  • Нахаленок
Re: Анекдоты
« Ответ #2013 : 09 марта 2016, 11:59:28 »

Цитировать
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
;D ;D ;D ;D ;D
Записан
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

Masta-Ann

  • АННА МАЛАХОВА
  • Бодхидха́рма
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 24533
  • Высший Маг восьмого уровня посвящения
Re: Анекдоты
« Ответ #2014 : 08 апреля 2016, 13:17:09 »

- А я худею!
- Давно?
- Почти полчаса.
- Да, заметно уже...
- Правда???
- Ага. Глаза голодные...


hdB60fqNUAQ.jpg
Записан
ВЕД ВАЯНА МАНИ ГОРЫ!!!

ТатВик

  • Группа 3
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7814
  • Все чудесатее и чудесатее
Re: Анекдоты
« Ответ #2015 : 15 апреля 2016, 21:38:51 »


  Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" - смотришь и думаешь: "Слава богу!"


Записан
женщина сказала - женщина сделала, а не сделала - ПОШУТИЛА

Masta-Ann

  • АННА МАЛАХОВА
  • Бодхидха́рма
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 24533
  • Высший Маг восьмого уровня посвящения
Re: Анекдоты
« Ответ #2016 : 27 апреля 2016, 01:21:15 »

Наша славная молодежь...

- Помнишь мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам?
- 2-ой фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк!  :D :D :D

Быть быдлом — круто, не надо напрягаться, чтоб развеселиться. Видишь афишу пьесы «Сирано де Бержерак» и уже смешно. Сирано, млин!!!...  ;D ;D ;D

Идея гаджета. Рабочее название - часы с чекушкой. Ежечасно выезжает стопарик с 50 мл коньяка...

Писали ректорскую контрольную на паре. Препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию "Окей, гугл" и после "Включи музыку"
На многих включенных телефонах заиграла музыка.
Гениальный пидорас!
В, общем, иду в армию...

Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: "Я мужчина в полном расцвете сил..." То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятор, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит, как метеор - полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...
Записан
ВЕД ВАЯНА МАНИ ГОРЫ!!!

Masta-Ann

  • АННА МАЛАХОВА
  • Бодхидха́рма
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 24533
  • Высший Маг восьмого уровня посвящения
Re: Анекдоты
« Ответ #2017 : 27 апреля 2016, 01:27:20 »

Начало одно, концы историй разные. Итак, вот как все они начинаются.Молодой человек (рассказчик) возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию. Реакция участников и составляет суть историй.3-е место. Шарахнувшись от дверей лифта, я крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется, но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал...2-е место за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил cтолбняк, когда он сделал шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить: "Учтите, я буду кричать!" На что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с ног до головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась...Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро... Когда она вошла в темный подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова лифта... Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот момент кнопка была нажата... Двери закрылись. Прежде чем они открылись снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня... Но вот он, долгожданный этаж... Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго - Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!!!" Немая сцена в полумраке лестничной площадки... Она кончилась, когда ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть: "Дура! Это я - твой брат!!!"
Записан
ВЕД ВАЯНА МАНИ ГОРЫ!!!

Masta-Ann

  • АННА МАЛАХОВА
  • Бодхидха́рма
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 24533
  • Высший Маг восьмого уровня посвящения
Re: Анекдоты
« Ответ #2018 : 27 апреля 2016, 01:30:26 »

Как то зимой товарищ утром приходит к отечественной машине, она открыта, блокиратор руля лежит на сидении рядом записка: "мужик, крутая система охраны".Видно пытались угнать, да не смогли. Главный вопрос: что не так, ведь все, что было - открыли. Оказалось, товарищ вечером ездил на мойку, на стоянку по привычке поставился на ручник. Тормоза намертво и примерзли, не давая пользоваться машиной до весны.
Записан
ВЕД ВАЯНА МАНИ ГОРЫ!!!

Masta-Ann

  • АННА МАЛАХОВА
  • Бодхидха́рма
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 24533
  • Высший Маг восьмого уровня посвящения
Re: Анекдоты
« Ответ #2019 : 27 апреля 2016, 01:31:19 »

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
Записан
ВЕД ВАЯНА МАНИ ГОРЫ!!!

Masta-Ann

  • АННА МАЛАХОВА
  • Бодхидха́рма
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 24533
  • Высший Маг восьмого уровня посвящения
Re: Анекдоты
« Ответ #2020 : 27 апреля 2016, 01:38:33 »

Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.
В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.
Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.
Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз.
В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару дней опять спалил киндера ночью за тырнетом.
И вот после очередной мены пароля киндер просит меня порыться в тырнете, но я уже жопой чую, что это Ж-Ж-Ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу - киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву...
киндеру было тогда лет 8..
Записан
ВЕД ВАЯНА МАНИ ГОРЫ!!!

Masta-Ann

  • АННА МАЛАХОВА
  • Бодхидха́рма
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 24533
  • Высший Маг восьмого уровня посвящения
Re: Анекдоты
« Ответ #2021 : 27 апреля 2016, 01:41:16 »

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории...

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром....
Записан
ВЕД ВАЯНА МАНИ ГОРЫ!!!

Masta-Ann

  • АННА МАЛАХОВА
  • Бодхидха́рма
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 24533
  • Высший Маг восьмого уровня посвящения
Re: Анекдоты
« Ответ #2022 : 27 апреля 2016, 01:53:06 »

История реальная. Тогда еще жили в городе, в квартире.
Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю - хорошо, через неделю едем за собакой, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.
Записан
ВЕД ВАЯНА МАНИ ГОРЫ!!!

Masta-Ann

  • АННА МАЛАХОВА
  • Бодхидха́рма
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 24533
  • Высший Маг восьмого уровня посвящения
Re: Анекдоты
« Ответ #2023 : 27 апреля 2016, 01:58:10 »

Алине персонально:

Фраза заказчика, ввергшая коллектив в состояние когнитивного диссонанса:
- Предоплата после выполненной работы.... :comp1:
Записан
ВЕД ВАЯНА МАНИ ГОРЫ!!!

Masta-Ann

  • АННА МАЛАХОВА
  • Бодхидха́рма
  • Солнце форума Ярило-Велес
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 24533
  • Высший Маг восьмого уровня посвящения
Re: Анекдоты
« Ответ #2024 : 27 апреля 2016, 02:02:48 »

Шерику:

Проект менеджер - это специалист, который уверен, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц...

Стэнчику:

В финском языке есть слово kalsarikännit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово...
Записан
ВЕД ВАЯНА МАНИ ГОРЫ!!!
Страницы: 1 ... 79 80 [81] 82 83 84   Вверх
 

Яндекс.Метрика