Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Мими]

Белиссима, я очень-очень рада

[Belissima]

Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
- И как только эта птица может летать так быстро?
- И ты бы так полетела, если б у тебя под хвостом горело!

[Belissima]

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как - спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?


В приёмную «скорой помощи» заходит дежурный врач и начинает осматривать пациентов. Вскоре он обнаруживает, что у всех одна и та же проблема - травма головы. Тогда доктор спрашивает одного из пострадавших:
- Чем это Вас так угораздило?
- Скалкой заехали...
- А вас? - спрашивает врач другого.
- И мне скалкой...
- Ну а вас чем? - спрашивает он ещё одного.
- Тоже скалкой, доктор.
- Ну ты смотри! Прямо эпидемия какая-то!
- Это не эпидемия, доктор... Вон видите, мужик в коме лежит?
- Ну?!..
- Так вот – за ним жена гналась, а он попытался скрыться в толпе...

[Belissima]

В институте профессор читает лекцию по психологии:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер:
- Ало. Добрый день, пригласите пожалуйста Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. Здесь нет Васи.
Положив трубку, явно довольный:
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер:
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с легким раздражением) Я же Вам уже объяснил, что y нас нет Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот же номер:
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, кричат в трубку) вашу мать!!!.. Сколько раз можно повторять! Тут нет никакого Васи, это понятно???
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к студент тянет руку и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - Офигения. Разрешите?
Подходит к телефону, сам набирает тот же номер:
-Здравствуйте, это Вася, мне никто не звонил?...

[Belissima]

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!


Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю, потому что я - умный...

[Belissima]

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...

[Belissima]

Это было в 91 году. Дефицит всего и алкоголя в том числе. До Нового Года 5 дней. Мы приглашены в гости, а взять с собой нечего. Муж покупает где-то литра 2 самогона. Дома его еще раз перегоняет, долго чистит, фильтрует, подкрашивает кофе, добавляет какие-то травки. Напиток готов. Теперь проблема тары. Это сейчас много всяких бутылок и емкостей, но в 91 году одни 0,5.
У знакомой находим бутылочку из-под итальянского вина. На этикетке стоит 1856 год.
Разливаем.
За столом муж хвастает "приобретенным" вином и самолично вскрывает бутылку. И так как его мало (что там бутылка на 10 человек)вино добавляется в коктейли.
А самогон, скажу я вам был градусов 70. Все очень быстро выпадают в осадок.
В бутылке остается грамм 150. И тут двое гостей решают попробовать это вино "вживую", т. е. без примесей.
Выпивают. Коронная фраза одного из них:"Вот гады, итальянцы, вино делают что наш самогон".(с)

[Belissima]

-Вы самогон варите?
-Не, а зачем-я его так пью- сырой...

[Belissima]

Ползут через дорогу две гусеницы-одна чуть впереди, вторая-отстает.
Вторая- задавят!
Первая- не зада...(вяк!)
Вторая- ну вот- я же говорила,что зада...(вяк!)

[Belissima]

Побрили гады- теперь мерзну-просил же- под полубокс!!!

[Микаэль]

Ну и от меня получите в общую копилку маленько позитивчика)))







Если понравится подобная тематика - могу еще выложить. У меня их много

[Belissima]

Ребята! Это быль! Сегодня в автобусе по дороге с работы слямзила:
"- че-то у меня давление низкое...
-а ты че- мерил?
-ну да...градусником!"... (у него было 35,7!!!)

И продолжение:

"-голова болит..." Тетки ему-"придешь домой-голову перевяжи!"
"-у меня полотенца нет..."
-зачем тебе полотенце???
-ну не портянкой же голову перевязывать...

[Микаэль]

Уговорили






More?

[laEli]

Яичные страхи...



Джакузи...



Семейное счастье....

[Йокки]

Быль:
Иду в воскресенье по рынку, спрашиваю:- Откуда картошечка?
Молодая деваха, лет 20 отвечает: - Из Новгорода, новый урожай
- 

[Лиос]

Приветствую почтенное собрание!
По просьбе моей коллеги masta-ann размещаю несколько литературных анекдотов. Если помните, у Хармса были "Анекдоты про Пушкина", например:

"Пушкин был поэтом и всё что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:"Да никак ты писака!" С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски просто Жуковым."

или: " У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает, а на другом конце его сын. Просто хоть святых вон выноси."

Так вот, это создано в подражание Хармсу.

[Лиос]

Анекдоты про писателей.

Достоевский пришёл в гости к Гоголю. Позвонил. Ему открыли."Что вы, - говорят, - Фёдор Михайлович, Николай Васильевич уже лет пятьдесят как умер."Ну что же, - подумал Достоевский, - царствие ему небесное, - я ведь тоже когда-нибудь умру."

Лермонтов любил собак. Ещё он любил Наталью Николаевну Пушкину. Только больше всего он любил самого Пушкина. Читал его стихи и всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай рубить подушки! Тут и любимая собака не попадайся под руку - штук сорок как-то зарубил! А Пушкин ни от каких стихов не плакал. Ни за что.

Лев Толстой очень любил детей. Утром проснётся, поймает кого-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать.

[Лиос]

Пушкин часто бывал в гостях у Вяземского, подолгу сидел на окне, всё видел и всё знал. Он знал, что Лермонтов любит его жену. Потому считал не совсем уместным передавать ему лиру. Думал Тютчеву послать за границу - не пропустили, сказали:"Не подлежит: имеет художественную ценность."А Некрасов ему как человек не нравился. Вздохнул и оставил лиру у себя.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, сверху нацепил львиную шкуру и поехал в маскарад. Ф. М. Достоевский, царствие ему небесное, увидел и кричит:"Спорим, это Лев Толстой! Спорим, это Лев Толстой!"

Однажды Чернышевский увидел из окна своей мансарды, как Лермонтов вскочил на коня и крикнул:"В Пассаж!"
"Ну что же, - подумал Чернышевский, - вот Бог даст, революция будет, тогда и я так-то крикну!"И стал репетировать перед зеркалом, повторяя на разные манеры:"В Пассаж! В Пассаж! В Пассссажжж! В Пассаааж!"
Если понравилось, накидаю еще.

[Masta-Ann]

Люди, наша Лиос - это просто кладезь истоических и звездных рассказов, анекдотов и былей!!! Ура, Лиосик!! даешь еще!!!

[Belissima]

Хозяйка! За перегруз платить придется!

[Лиос]

Как обещала - свеженькая прция "а-ля" Хармс:

Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шёл по Тверскому бульвару и увидел идущего впереди Пушкина. Пушкин, как известно, ростом был невелик.
"Конечно, это уже не ребёнок, это, скорее, подросток, - подумал Толстой. - Всё равно: дай догоню и поглажу по головке." И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная Толстовских намерений, бросился наутёk. Пробегают мимо городового. Сей страж порядка был возмущён неприличною быстротой в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованию со стороны властей.

Достоевский, царствие ему небесное, тоже очень любил собак, но был болезненно самолюбив и это скрывал (насчёт собак), чтоб никто не мог сказать, что он подражает Лермонтову. Про него уже и так много говорили.

Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору."Дорогой далёкий друг, - писал он, - я вас не знаю и вы меня не знаете. Очень бы хотелось с вами познакомиться. Всего хорошего. Саша." Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсовывала - не видит. Так и не познакомились.

[Belissima]

Ребята, еще одна быль!
Сын одной из подруг работает водителем. Как-то она с еще одной подругой идут по маршруту следования сына. Ну мама и говорит- давай тут подождем,сейчас Санек поедет- он нас подбросит. Ну и,шутя, кокетливо так юбочки слегка приподнимают и ножками синхронно делают па.
 Сынок,однако, (надо же такому случиться!) вез в это время своего начальника. Тот,увидев картину с юбочками и ножками с негодованием говорит:"Что это там за две б...ди ногами сучат!" Наивный хлопец отвечает:" Это моя мама с подругой"(!!!)

[Belissima]

Ага! Да вся жизнь из сплошных приколов состоит!
Случай из моей жизни:
Дверь нашего подьезда, металлическая и тяжеленная, если ее не придержать-грохает так,что мама дорогая!!! Ну я придумала свой способ смягчения удара(на фиг мне лишний энергетический удар по себе любимой!) Действует великолепно,особенно если обе руки заняты- открываю значится, дверь, вхожу, сгибаю так элегантно ножку в колене и принимаю дверь на ступню-получается задушевно-без лишнего шума и пыли. И вот как-то в очередной раз проделываю уже привычную процедуру, жду "прихода" двери, думаю:"Странно-что-то сегодня дверь подозрительно долго не закрывается"(стою при этом в позе цапли!). Тишина... дверь не закрывается... оборачиваюсь- сзади стоит мужик и очень сосредоточенно, молча на меня смотрит-лицо при это серьезнейшее!!!  Хохотала-думала лопну от смеха!!! Что думал он- история умалчивает до сих пор!!!

[laEli]

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!

- Мама ,мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

[Лесанта]

Ага! Да вся жизнь из сплошных приколов состоит!
Случай из моей жизни:
Дверь нашего подьезда, металлическая и тяжеленная, если ее не придержать-грохает так,что мама дорогая!!! Ну я придумала свой способ смягчения удара(на фиг мне лишний энергетический удар по себе любимой!) Действует великолепно,особенно если обе руки заняты- открываю значится, дверь, вхожу, сгибаю так элегантно ножку в колене и принимаю дверь на ступню-получается задушевно-без лишнего шума и пыли. И вот как-то в очередной раз проделываю уже привычную процедуру, жду "прихода" двери, думаю:"Странно-что-то сегодня дверь подозрительно долго не закрывается"(стою при этом в позе цапли!). Тишина... дверь не закрывается... оборачиваюсь- сзади стоит мужик и очень сосредоточенно, молча на меня смотрит-лицо при это серьезнейшее!!!  Хохотала-думала лопну от смеха!!! Что думал он- история умалчивает до сих пор!!!

Ой,не могу!Я сейчас тоже лопну!!!!!
У меня тоже похожий случай был,такая же дверь в подьезде,захожу.Руки заняты обе.Дверь начинает закрываться,я вспоминаю что она сейчас каак баббахнет.Разворачиваюсь резко  и подставляю плече,в попытке ее удержать,но в этот самый момент следом за мной заходит мужик.Распахивая дверь настеж,и я вылетаю обратно в странном прыжке,левым плечем вперед,боком. мужик странно посмотрел,пропустил меня,зашел и захлопнул за собой дветь.(видимо подумал,что я наоборот выходила),а я перед этим с таким трудом код дамофона  набрала!Руки то заняты!