Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Masta-Ann]

Зачиталась, не могла оторваться! Спасибо за хорошее настроение!!!

[@Stan!]

Житель Украины убил жену за постоянные капризы

На Украине машинист железной дороги в трезвом состоянии убил жену из-за того, что она постоянно капризничала и была недовольна его подарками. Так, супруга упрекала его за то, что он купил иномарку с механической коробкой передач. Когда же супруг приобрел авто с АКПП, женщине не понравился ее цвет. Это стало последней каплей в чаше его терпения, рассказал подозреваемый

Жаль следы убийства замести не получилось...

[Шери-Изумруд]

 

[@Stan!]

Ещё приплюсуем к http://jar-magic.ru/forum/index.php/topic,1370.msg210483.html#msg210483

Финн выставил на аукцион надоевшую жену

Житель хельсинкского пригорода Вантаа в минувшие выходные решил продать свою жену на популярном интернет-аукционе . Стартовая цена составила всего 5 евро.

 Видимо, мужчина захотел избавиться от супруги таким необычным способом из-за ее сварливого характера. Он уточнил, что жена является «невыносимой и ненужной», часто впадает в гнев, ей сложно заткнуть рот и обмануть супругу почти невозможно. Помимо перечисленных недостатков мужчина указал, что приготовленная женой еда вечно подгорелая, хотя «макаронная запеканка у нее получается здорово». Потенциальным покупателям было в грубой форме предложено забрать товар «прямо из дома и как можно скорее».

 Среди достоинств жены финн указал ее женские прелести, оценив их как «классные». Объявление было подано в прайм-тайм и поэтому очень быстро было замечено. Впечатленные пользователи через несколько часов после появления лота в сети были готовы выложить за женщину более 100 тыс. евро. Тем не менее продать заботливую даму с красивой грудью и вкусной запеканкой так и не вышло (лот был удален с аукциона).

Как было обозначено в объявлении, мужчина собирался торговать женой в течение 15 дней

[Agneska]

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

[Шери-Изумруд]

 

[Mister]

Половое воспитание

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.Ей было двенадцать лет.
 Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
 - А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
 - Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
 - Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
 - Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
 Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
 Значит, кино кончается.
 Я фальшиво закашлялся.
 - Что ты имеешь в виду, деточка?
 - Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
 Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
 Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
 - Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
 - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
 - Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
 - Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
 - Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
 - Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
 - М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
 - И ты не проходил?
 - Нет, конечно.
 - Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
 - Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
 - Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
 - А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?
 - Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
 - Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
 - Практические занятия? - спросил я, холодея.
 - Вроде. Мы решаем задачки.
 - Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
 - Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.
 Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
 И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.
 Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
 Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
 - Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
 - Ах, ну тебя, папа!
 - Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
 - А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
 - Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
 - Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
 - Ой, вэй из мир!
 - Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
 - Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
 - Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
 Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
 - А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
 - Какой, деточка?
 - Оральный. Ну, от слова oral.
 - Ага. Устный секс, что ли?
 - Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
 - Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
 - А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
 - Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают!
 Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
 - А ты откуда знаешь, скотина?
 Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
 - Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
 - В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
 В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
 - Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
 - Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
 - Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
 - Хорошо, папочка.
 - Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
 - Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
 - Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
 - Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
 - Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
 - Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
 - Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
 Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол . 

[Шери-Изумруд]

 

[Agneska]

Половое воспитание
 

прямо гордость распирает за нынешнее молодое поколение... всё-то они у нас знают 

[Mister]

Как-то сидит наша секретарша с шефом.
Шеф собирается ей надиктовать письмо.
Вдруг у неё "виснет" компютер, и она просит подождать..
Тишина.. Через какое-то время секретарша
раздражённым голосом, стуча мышкой по столу:
- Ну давай! Давай, тормоз!!! Сколько ждать-то можно тебя?
Шеф задумчиво:
- Да-да! Извини. Пиши: "Направляем.. по вашей просьбе.."

[Agneska]

Семейная жизнь

Муж с приятелем сильно увлекаются игрушкой       "Фолаут" (надеюсь это по русски именно так пишется), и вот на рынок выходит 3-я версия, а до зарплаты еще 4-ре дня. Эти двое воют дурным голосом, а мне, представьте, вдруг обломился гонорар за калым. Причем весьма и весьма достойный- толстенькая, аппетитная пачка денег. Прихожу с работы, выкладываю ее на трюмо и начинаю, как обычно распределять куда какая копейка пойдет. Это сыну, это за хату, это бабушке до пенсии, а это мне на бублики... Слышу рядом прямо таки сексуальный стон, поднимаю голову: вижу надо мной склонился супруг, взгляд- это пипец. И вот он произносит: "Помнишь я тебе купил винт на 320 гигов?" Специально прикинувшись шваброй тупо киваю. Он :" А кому ты обязана безлимитным инетом?" Еще кивок. Он : "А када мы познакомились, я тя в Эмираты возил.." "Ага..", грю, "..и че? А месяц назад ты мне завтрак готовил, на той неделе за меня пол в хате мыл, вчера стирал просто со скуки...Дык че? Счет предъявить хочешь?" И тут он говорит коронную фразу: "ГЫ! А хочешь сегодня всего за несчастных полторы штуки мы с Коляном тебя в задницу поцелуем?" У Коляна стали дикими глаза. Я: "Да че уж там! Я же ни какая-нибудь падшая женщина, целуйте даром!" Поржали от души, требуемую сумму отдала, к счастью обошлось без поцелуев. Но вот уже неделю засыпаю и просыпаюсь под смачные звуки пальбы и без мужа. По-моему, я где-то лоханулась...

[Agneska]

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя... И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малОго правильно произносить слово "пиджак".

[@Stan!]

Зачем учить ребенка, если без учения такие классные перлы рождаются

[Mister]

В детском садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.

 Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

 - За тобой кто должен прийти?

 - Папа!

 Ну, папа так папа, сидят дальше.
 Папы нет.
 А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает.

 - Тебя как зовут?

 - Петя Смирнов!

 Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни!
 И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
 А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
 Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.

 - Ну и где твой папа!!!

 - На работе.

 - И когда он за тобой придёт?

 - Он не придёт.ПоделитьсяПоделиться

 - ПОЧЕМУ???

 - Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.

 - Он что, на работе футбол смотрит?

 - Ну да, на работе.

 - Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?

 - Он охранником работает.

 - Где?

 - В детском саду.

 - В КАКОМ???

 - Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...

[Mister]

 На заправке к колонке подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел  проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
 - Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
 Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

[Mister]

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по
карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка
круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса. 

[Agneska]

* * *
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка. Люблю его, балую!

* * *
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - какать будет шариками…

* * *
Что такое СЕМЕЙНЫЙ КОМПРОМИСС? Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на теплое море в Египет. КОМПРОМИСС - все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи...

* * *
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше - 120.

* * *
Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод…

* * *
Шла ночью по улице. Оглянулась- мужик! Я бежать… Не догнала…

* * *
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»

* * *
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море...

* * *
- Мне надо поработать над мышцами, которые грудь держат, как они там называются?
 - Мужские руки они называются.

* * *
Мне тут замуж предложили выйти...
 Сказал:
 - Будешь жить, как в раю...
 Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

* * *
Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хрен. Зима  наступает ..

* * *
Муж приходит домой. На столе стоит торт, на котором горит 20 свечей. Он с изумлением спрашивает:
- У кого сегодня день рождения?
- У моего пальто, его мы купили ровно 20 лет тому назад!

* * *
Сейчас говорю мужу . . . - Милый, не хочешь чего- нибудь перекусить? . . . а он отвечает : - Очень хочу . . . . . провода от интернета ! ! !

[Agneska]

Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса. 

 

[Шери-Изумруд]

Девушка
круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса

[Шери-Изумруд]

Шла ночью по улице. Оглянулась- мужик! Я бежать… Не догнала…

[Agneska]

-Здравствуйте, - промолвил юноша, умащиваясь рядом со мной на сидении маршрутного такси, - Я вас давно хотел увидеть.

-А-аа!!! Чего??!!, - вскрикнула я , с трудом выхватывая свое подсознание из подсчетов купленного и забытого на базаре продукта. Черт, селедки мало взяла!

Изумлению моему не было предела- я совершенно не знала этого молодого человека, не понимала, какой именно интерес могу представлять для него, вдвое младшего по возрасту, и совершенно от этого опешила. Определенно, он просто обознался, тем более, что на меня он смотреть остерегался, отводя взгляд карих глаз куда-то в сторону… Но, на всякий случай, подобрав живот поглубже и пропихнув сумки со снедью подальше , я облизнула и немного покусала губы- чтоб ярче были, и ответила юноше максимально вежливо и культурно.
- Здравствуйте. А почему именно вы должны были меня видеть?

-Видите ли, - промолвил парень, слегка скосив глаза в мою сторону и заерзав на сидении, - я заинтересован в близком знакомстве с вами по причине возможного совместного проживания.

Тут я изумилась еще больше. Ну ничего себе заявление!!! Он претендует на мою квартиру, что ли???! ну нахал! Хотя, конечно...Квартирка большая, места всем хватит- вот ему уж точно уголок бы выделила...
- А позвольте поинтересоваться основанием для такого утверждения?!!!, -можно сказать что небольшая и неуверенная атака быстро самозахлебнулась ...

Молодой человек молчит и косится на меня уже совершенно откровенно.
Достаточно долго молчит- переживает, видимо, сердешный,как и я, волнуется...
Оно и понятно- мучается, бедняжка...Как-никак, разница в возрасте. Да что ему, молодых девочек нету, что ли? Опоментуйтесь, пане!

Теплая волна романтики и давно забытых словосочетаний вдруг накрывает мою зашлакованную селедкой память. Ведь Новый год скоро, а чудеса, как известно, с дамами случаются именно на Новый год… А что? Пугачева и Галкин, например, опять же Билык и ее кавалеры… Я чем-то хуже, скажите?
Ой, только не надо меня уговаривать...
Да нашо оно мне надо...
Да еще чего...
Да ладно ...
Да отстаньте...
А вдруг...
Чем черт не шутит, в конце концов...
Эх, была не была!
Согласная я!!!

Мысленно окидываю себя взглядом. Так, начнем ревизию...
Да, немного полновата- так мужчины не собаки, на кости не бросаются, к тому же, всего лишь шестидесятый размер. И что такого- вон у Варьки бюст рядом с моим как Монблан рядом с Говерлой, а ничего- замужем...Правда, ее Серега моему не чета...
Немного не накрашена-понять должен, с базара же еду, селедке все едино. Кто же знал, что судьбу встречу? Правильно- никто! накрасимся- мы умеем!
Немного не причесана- завтра же пойду в салон…
Педикюр-маникюр- ногти очень даже есть, только остричь нужно покороче и накрасить поярче,чтоб лишнего видно не было..
Платье купим - обязательно красное, как пожарная машина, мне красное очень идет.
Туфли… Туфли где-то в шкафу есть почти новые, всего года четыре как лежат, на шпильках, только носить уже немного боязно. Но ради такого дела- ох рискну!
И белье…Вот тут мое слабое место, конечно, признаю...
В том, в чем я сейчас, мужчинам обычно показываются, когда смерти их хотят- явно не кружева, хоть местами и ажурно, а цветом неопределенно и под красное явно не камильфо.. Так что я могу поделать- моего размера кружева не вяжут, а вот фланель с начесом еще делают. Придется на кумачевую фланель кружева нашивать- лентой куплю и нашью…Или - вот, придумала! В интернете на заказ выпишу, пока то да се...Короче, до свадьбы должна успеть!

- Понимаете, - вдруг начал речь, косясь на меня как-то уж очень насторожено, молодой человек, - я тут узнал, что мы с вами едем на один горнолыжный курорт, и мне бы хотелось разделить с вами комнату в мотеле… Извините, не могу больше говорить, я сижу в маршрутке и тут какая-то сумасшедшая душит меня за шею и целует при этом… Женщина, что вы себе позволяете!!!!

Черт бы побрал эти блю-ту-зы!!!!

[Шери-Изумруд]

 

[Mister]

Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках(зубах) документ следующего содержания. Лист глянцевого картона формата А4.
- На самом верху: Красные флаги и девиз “Пролетарии всех стран соединяйтесь!”
- Ниже: П О Ч Е Т Н Ы Й Д И П Л О М
- Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга.
- Еще ниже: (крупно, маркером) Л У Ч Ш А Я С У К А

Реакция моего друга:
- Дипломированная, блин!
Ответ его жены:
- Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: “СУКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!!!”   

[Шери-Изумруд]

 

[Mister]

Поучительно для родителей...
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов...
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку..
На следующий день у них дома  комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... Пришлось ехать к ним чистить сидюк... работает, вроде...
Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!