Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[анита]

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11 июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот шиш вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Звезданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять огреб тапком. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!

23 июля.
Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на три веселых буквы, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Брешут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои причиндалы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!

[Masta-Ann]

Понедельники - это объективная реальность, данная нам в ощущениях.

- Сегодня опять не тот понедельник, чтобы начать все сначала.

- В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

- Театр начинается с вешалки. Родина начинается с картинки в твоём букваре.
Ужас начинается в понедельник, часов в 8-9 утра.

- Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось.

- По статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.

- Сегодня понедельник. И это моя попытка №7844358573 заняться спортом.

— Завтра начинаю новую жизнь!
— В понедельник?
— Так завтра понедельник? Два стресса сразу я не выдержу, послезавтра.

- Если добро побеждает зло, то почему тогда наступил понедельник?

— У меня такое чувство, что сегодня я умру.
— У меня такое чувство каждый понедельник.

- Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

- Не жизнь, а сплошной понедельник.

- По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

— Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
— Преисподняя?
— Понедельник.

- Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

- Самое плохое время года – это утро понедельника.

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на «-льник»: начальник, будильник, понедельник?

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это кто с вами?
— Это наш стажер - «Понедельник».

- Золотое правило для понедельника: «Накрыться одеялом и переждать».
Так, понедельник, вторник, среда, четверг, проходим, проходим поскорее, не задерживаем пятницу!

- Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

– Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

- Завтра будет лучше, чем вчера! А нет, завтра ПОНЕДЕЛЬНИК.

- Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце – скорее всего, наступил понедельник.

– Что самое внезапное и безжалостное в мире?
– Понедельник.

- Понедельник — это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: «Осторожно, злая собака».

- Если спать хочется больше, чем жить, значит сегодня понедельник.

- Нас тупило утро понедельника.

- Понедельник — удобный повод чего-нибудь понеделать…

- Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания.

- Первое правило социолога – никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром...

– Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

- Народная примета: если падает вилка, значит придет женщина. Если нож — то мужчина. А если падает настроение, значит пришел понедельник...

[Masta-Ann]

В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:

1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.

Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.

Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.

Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.

Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, не задержавшись и здесь, женщина пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика!» — воскликнула женщина, но пошла на пятый этаж.

На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.

Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже – посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором — богатые, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел…

[Шери-Изумруд]

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!

23 июля.
Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.
2 августа.
За ВДВ!

[Шери-Изумруд]

Театр начинается с вешалки. Родина начинается с картинки в твоём букваре.
Ужас начинается в понедельник, часов в 8-9 утра

[Шери-Изумруд]

 

- Понедельник — это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: «Осторожно, злая собака».

[Шери-Изумруд]

чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно.

явно писал мужик импотент

[Masta-Ann]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210

[Masta-Ann]

Еще одна история про дракона, рыцаря и прочих....

Привет.

Сражения не будет

— Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет.
— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой!

Е

[Masta-Ann]

Дракон пожевал губами.

— Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих…
— Из каких? — не понял рыцарь.

Дракон объяснил.

— Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации!
— Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг…
— Это из-за перьев на шлеме, да?
— Да нет же…
— Знаешь, это просто свинство! — рыцарь был рассержен не на шутку. — Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни?
— Прости.
— Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться.
— Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не…
— Освобождать принцессу, само собой!

Дракон хлопнул себя лапой по лбу.

— Ну вот, — сказал он. — Я так и знал. Ты все перепутал. Замок с принцессой и драконом в другой стороне. Тебе надо было свернуть от постоялого двора налево, а ты, наверное, пошел прямо, да?.. Ну, вот, видишь. Я так сразу и подумал, что ты пришел не туда. Знаешь, я ставил указатель недели две назад, но какие-то вандалы его постоянно ломают…
— В каком смысле — «пришел не туда»? — удивился рыцарь. — Что ты мне голову морочишь? Я же вижу: вот замок, вот дракон!
— Верно, но…
— Значит, и принцесса внутри есть! Ты ведь тут не для красоты сидишь!
— Послушай…
— Ну, повернул я не туда, что с того? Не все ли равно — одна принцесса или другая? Ту пусть спасет кто-то еще. Не возвращаться же мне…
— Может, дашь мне слово сказать?

Рыцарь сердито уставился на дракона сквозь прорезь в шлеме.

— Ну?..
— Тут нет принцессы.
— Как это «нет»?
— А вот так. Я тут охраняю вовсе не принцессу.
— Не принцессу?.. А кого?
— В общем…
— Царевну?.. Или, может, зачарованную деву, прекрасную, как заря? Да, я где-то читал…
— Принца.
— Что, прости?
— Не что, а кого. Принца.

Рыцарь умолк. Дракон терпеливо ждал, пока мысль пробьется сквозь железный шлем и твердый рыцарский лоб.

— Принца?.. — наконец переспросил рыцарь.
— Ага! — жизнерадостно подтвердил дракон.
— Тьфу! — в сердцах плюнул рыцарь.

Он снял шлем и принялся протирать его изнутри рукавом.

— Послушай, — сказал дракон, — я понимаю, ты далеко ехал, лошадь устала. Можешь заночевать тут, а утром вернешься на нужную дорогу…
— Ни за что! — покачал головой рыцарь. — Это ж выдумают, заточать в замке не принцессу, не царевну… Не деву, на худой конец — а вот это самое!.. Да какой рыцарь поедет его выручать?..

Он вдруг замер и испуганно посмотрел на дракона.

— И много рыцарей приходит?
— Рыцарей? — переспросил дракон. — Не особенно. Ты пойми правильно, тут все чаще принцессы или графские дочки.

Рыцарь уронил шлем себе на ногу.

— Вообще, девицы из знатных родов хорошо идут, — продолжал дракон. — Но бывает, даже и обычные селянки забегают. Принца, знаешь ли, всем хочется.
— Селянки?..
— Ага. Ох, и бойкие девки, хочу тебе сказать, — сказал дракон. — А как-то раз заглядывала даже одна вдовствующая королева. Ну, эти точно знают, чего хотят…

Рыцарь опасливо покосился на окна замка.

— Погоди, — дрогнувшим голосом сказал он. — Ты хочешь сказать… Женщины идут с тобой сражаться, чтобы заполучить принца?..
— Ага, — кивнул дракон.
— А он просто сидит себе в замке и ждет?
— Ну, конечно. Ты же знаешь, так полагается. Очень славный парень, хотя в карты на деньги я с ним больше не играю.

Лицо рыцаря пошло пятнами.

— Но… Это же женщины! — воскликнул он. — Как!.. Почему?..
— Что — «почему»? — не понял дракон.
— Это ведь мужчины должны сражаться за прекрасных дам! — пояснил рыцарь.

Дракон пожал плечами.

— Веяние времени.
— Но ты же дракон!.. Разве можно позволять женщинам сражаться с драконом?!

Дракон грустно покачал головой.

— И не говори, — согласился он. — Но ничего не поделаешь, работа есть работа. А за опасность мне доплачивают.
— Мир сошел с ума, — сказал рыцарь и надел шлем. — Как ты сказал — от харчевни налево?
— Это когда ты шел сюда, надо было налево, — сказал дракон. — А если смотреть отсюда, то направо.
— Спасибо.
— Не за что. Слушай, если позволишь, один маленький совет…
— Да?..
— Езжай лучше прямо, прямо и налево, там тоже есть замок с драконом и принцессой. Он, правда, подальше, но зато принцесса…

Он замялся.

— Получше? — спросил рыцарь.
— Посвежее, что ли. Ты, вроде, парень молодой… Ну, в общем, ты понял.
— Спасибо.

Рыцарь взгромоздился на коня, дернул поводья. Выбравшись на дорогу, он ехал в задумчивости, пока его не окликнули. Он поднял голову.

— Что?.. — спросил он.
— Я говорю, я правильно еду?

Девица сидела в седле по-женски, свесив обе ноги влево. В руках она теребила кожаный хлыстик.

— Я ехала к замку прекрасного принца, — сказала она. — Но на дороге нет никаких указателей, и мне кажется, я заблудилась.
— О, нет, — отозвался рыцарь. — Это там, за поворотом.
— А вы не оттуда едете? — вдруг забеспокоилась девица. — Вы, случайно, его не освободили, нет?..
— Я? — удивился рыцарь. — С чего вы взяли?

Девица смутилась.

— Ну, знаете, я увидела эти перья на вашем шлеме, и подумала… Ну, вдруг вы из этих…
— Что? Нет!.. Конечно, нет! — возмутился рыцарь. — Я просто мимо проезжал.
— Уф, — с облегчением выдохнула девица. — Слава богу. А то знаете, сейчас и так нелегко, а еще эти… Ну, в общем, как хорошо, что вы не из таких.
— Да уж.
— Так вы говорите, за поворотом?
— Да, да. Совсем рядом. Может, пара миль.
— Благодарю, — улыбнулась всадница и хлестнула свою лошадку.

Рыцарь проводил ее взглядом, потом стянул с головы шлем, выдернул плюмаж и швырнул перья на дорогу.
Пришпорив коня, он поскакал прочь.

[Полли]

О, Шварц! Надо же, только вчера, почему то, вспоминала именно "Дракона", возвращаясь вечером домой! 

[Полли]

Думала, не перечитать ли.... И где дома книжка лежит, вспоминала

[Полли]

Или не Шварц?!!! Я запуталась! Что-то ооочень знакомое!!!  Масточка, кто автор?

[Masta-Ann]

Нет, не Шварц.
Этот рассказик мне прислал мой одноклассник, который живет в США и ностальгически любит пастись на русскоязычных юмористических форумах. Самую удачную "добычу" в клювике приносит мне - у нас с ним одинаковое чувство юмора...

[Masta-Ann]

Кормите голубей красками и ваш город станет ярче!

Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая...

Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы...

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба"...

[Полли]

Нет, не Шварц.
Этот рассказик мне прислал мой одноклассник, который живет в США и ностальгически любит пастись на русскоязычных юмористических форумах. Самую удачную "добычу" в клювике приносит мне - у нас с ним одинаковое чувство юмора...

Замечательное чувство юмора и отличный рассказ! Но я его где-то раньше уже читала, но никак не могу вспомнить, где...... Уже голову сломала, вспоминая! Почему-то кажется, что это были сказки Шварца, а в конце книги коротенькие, но совершенно потрясающие рассказы! В любом случае, очень здорово и талантливо!!! Спасибо!!!

[Masta-Ann]

История из жизни яндекса...

Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ! Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел.
Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу.
Мама спрашивает: "не боишься?".
"Пошли", говорит, "сама увидишь".
И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна!", "Добрвечер, МарьВанна!". И - вишенкой на торте - "МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь..."

[Алина]

  !!!
 А вот тоже история " из жизни привидений": были мы на практике во времена "застойные" по рисунку-живописи в славном городе Львове. Относилось к нам местное население крайне дружелюбно. Стоим мы с подругой в один из пригожих дней перед этюдниками, живописуем гуашью перспективу прекрасной улицы в исторической части города.
"Вдруг, откуда ни возьмись," появляется местная группировка, настроенная не особенно приветливо. Как раз - день, народу вокруг - никого. Подходят они к нам и собираются сообщить нечто, "крайне важное". Думаю, нужен некий ход особенный и, не дожидаясь перехвата инициативы, говорю: найдите нам, пожалуйста, воды для красок. До конца дня  работу нужно закончить. (С 9 утра до 19-и  воды в городе НЕТ). Они посопели и ...пошли искать воду. Принесли в банках, затем угостили кофе по-турецки. За находчивость.

[Masta-Ann]

Мои одноклассники и одноклассницы - неисчерпаемый кладезь позитива... Вот дивная цитата из письма приятельницы, которая за 2015 год последовательно сломала плечо, потом шейку бедра, потом локоть. Делюсь от всего сердца:

"Вчера собиралась на денситометрию таза, а поскольку там меня раздевают до трусов, решила капитально помыться. Написала Маше (дочь подруги, живет в Англии) в письме "у меня сегодня банный день". Отвечает: "Мам, я слово "банный" три раза перечитала, думала опечатка - ты пропустила букву "е" вначале!" - Это к тому, как окружающие видят мою жизнь!  !

...Зато результаты денситометрии хорошие: это с позвоночником у меня кирдык, а вот таз еще о-го-го!!! Послужит еще таз-то! В старости буду горбатая, но не на костылях! Купила себе по этому случаю баночку пива!" 

[Алина]

Вот, знаете ли, музыка навеяла...

Карманная Лягушка. (перед прочтением сжечь)

Помните такой анекдот?
Поехал бизнесмен, к примеру, на пикник-шашлык с компанией на природу.                                        Пока сотоварищи предавались релаксации, решил он пройтись по лесу.
Идёт, размышляет на тему судьбы невесёлой, трудовой деятельности неспокойной, супружницы дюже алчной и целлюлитной,  и так далее. Не заметил, как забрёл на болото. А там, в соответствии с классикой, лягушка сидит. Вся из себя изумрудная, с глазками лучистыми, ресничками хлопает.
Вспомнил бизнесмен, что читал что-то такое в детстве, взял в руки и не поморщился. Лягушка таращится загадочно, и подумал горемычный, что, согласно тексту, поцеловать положено. И сделал. Лягушка тут же прекрасной фотомоделью (немного за 30) обернулась. Фигура, лицо, очи ясные, все в лучших традициях. Подскочил  наш герой от внезапности, схватился за мобильник, отель многозвездочный со службой доставки загуглил. Очутились они в номере люксовом,и реализовал прЫнц новоиспечённый  фантазии свои юношеские, с мясной супружницей и женщинами платными недоступные. Потому, как  слились воедино желания плотские и чуЙства романтиШные. Уснул  он затем, растревоженный, а, проснувшись, решил нежность какую-нибудь проявить. И поцеловал от избытка впечатлений.  А фотомодель обратно в лягушку превратилась. Он тогда быстренько оделся, номер сдал, сунул лягушку в карман и произнёс: - УДОБНО!

Начинаете догадываться, к чему история? Правильно, речь пойдёт о МЕЧТЕ. Которая  болтается в не особенно уж далёких глубинах мужеского подсознания. Тебе – всё, а ты, в  свою очередь, НИЧЕГО. Халява, плиз. Кто ж из вас, успешные и не очень, предприниматели, чиновники, руководители подразделений и структур серьёзных и важных, не хотел бы воспользоваться подобной акцией? Тут,  разве что, вопрос медицинских показаний  расставит приоритеты. А в повседневной жизни  все перечисленные опции очень даже в тему. Никаких неудобств. Никаких обязательств.  (Лягушкам  СМСки не нужны). Так, потрудился славно, намыл  мелочишки супруге целлюлиты запаковать. В шубы XXLные,  Порш-Кайенами затёртые, по пути в аэропорты различные, на рейсы бизнесклассовые. Осуществил программу-максимум свою кармическую, пора и о скидочке вспомнить. Вспомнил. Внезапно. Кому из вас такая идейка разок-другой в голову не приходила? Отцам девяти очаровательных малышек? А  мы  не с вами разговариваем. Мы один процент отказавшихся  из фантастического количества опрошенных  не трогаем. Не для них история. Для вас. Которые могут и умеют. Успевать.
Вы: Предприниматель-чиновник-преподаватель-сотрудник секретных служб. Вы берёте мобильник и «наТираете»  из записной книжки нужный номер.                                                                                                                            (Знаем, знаем,  их там  у Вас  пять. Или семь-восемь. Кто ж считать - то будет?)
По «сценарию» Вам отвечают тут же, форма готовности - №1. (В противном случае, набирается следующий по списку). Вы назначаете время и, бог даст, приезжаете. В заранее заказанную для Вас (!!!) точку. Или – нет.  Не "замог". Или – занемог, или       « жена не разрешает». Какая разница? Принципиальная готовность устремиться к Вам навстречу – уже « пятьдесят очков Гриффиндору». Тем более,  что Вы НИЧЕГО не теряете. О судьбе-настроении-самочувствии Лягушки вы никогда не думали и не подумаете. Неудобно. Что у неё могут возникнуть проблемы, связанные с ВАМИ, по психо - эмоциональному самочувствию, здоровью, взаимоотношениям с близкими (ЕЁ!!!), работе творческой, кредитами неоплаченными  Вас не Е--Т! (Не возбуждает морально – психологически!) Вот она, фишка, вот он, стиль! Вы, Волшебный наш, Хитрец  чудесный! Респект и Уважуха!                                                                                                                     В Лягушки к Вам попадают по результатам кастинга! По факту обладания определёнными характеристиками! Какими?  Помимо определённых внешних данных, чаще всего  в ключе некоего собирательного образа, взятого из детства, потенциальная Лягушка должна быть молчалива, послушна, интелегентна, замотивирована только на Вас. Удобно, правда?        А, ну ещё, фантазии Ваши чтоб реализовывала. Любые.  И от Вас, только – Появление. Ничего больше. Раз в месяц. Или в два. (Даваско. Луноликий  и солнцеподобный.) Правильно? Конечно! Молчалива, лей ей  в уши – любая канифоль;  послушна, на всё согласна, хамство с раздражением проглотит, не «мяукнет»; интелегентна, свои  проблемы сама решит, НИЧЕГО не попросит, НИЧЕМ не «подгрузит»;  "замотивирована" только на Вас… Это таким словом Вы чувства обозначаете?  Согласитесь, ни слова вранья! « Да отрежут лгуну его гнусный язык», сказал Булгаков. Не наш случай.  Дальше идём.  Мы  с Вами призабыли упомянуть супружниц  Ваших «прелестных». Кто  «поспособствовал» развитию у Вас «Лягушко - потребностей».  От нормальной, по ряду показателей устраивающей жены, не всяких раз захочется вильнуть куда- либо, правда?  Стрёмно и лениво, вдобавок. Да? А, та, что оскорбила Ваш эстетически-ориентированный взгляд формообразованиями, далёкими от совершенства, «выносами» Вашего измученного мозга регулярными, как она ухитряется удерживать Вас подле себя? В формате полной Вашей зависимости  и подчинения? И беспрекословного выполнения ВСЕХ немыслимых капризов? Иногда  и  Вас посещают мысли…   Но уходят сразу  же с появлением супруги… Потом, на эту тему - потом. Не видите ничего дальше своего носа, ну и ладно. Думайте, если можете …
Мы  хотели с Вами продолжить о Лягушке. Ведь она – Царевна, правда? Так в сказке было указано. Это обстоятельство тешило Ваше самолюбие. И самооценку.  Но (помним, помним, что это Вас не волнует), она, всё же, в нашем случае не является сказочным персонажем.  То есть, она – человек!  (Удивительно, да?) Значит, появлению в Вашей жизни в обозначенной ипостаси, у неё были  какие–то причины. Или мотивы. (Это  мы  Вам  пытаемся скидку предоставить. Если  Вы, в ответ на чувства, принимаете  как должное всё перечисленное, кто Вы после этого?  Слов  таких  и называть не хочется…)
Так вот. Вопрос. Вы для неё – кто?                                                                                                             Правильно, «чёрт из табакерки»! «Свистнул и улетел».                                Возить супругу греть телеса мясистые на пляжи заморские…                                                                                                                                                Иногда в жизни романтичной девушки требуется  какое-нибудь  «кудрявое» явленьице. Для самосовершенства. Отработки кармической программы.Прикола.(Нужное подчеркнуть).                                                                                  Стало быть, не разумно, знаете ли, фантазировать, что в кармане у Вас  ВСЕГДА будет «фишка» для Ваших капризов.  При полной Вашей эмоциональной пустоте.                                                                                                 А потому примите уже, что  Вам придётся-таки совершить мужской поступок.                                                                             И отпустить. С грустью, что Вы прошляпили свою МЕЧТУ. Бездарно. Цинично. Глупо.

[Алина]

Башенный кран и инопланетяне.

Решили мы летом озаботиться постройкой скромного дома из клеёного бруса. 9.5х9.5 м2  в плане. С каркасным вторым мансардным этажом. Спроектировали сами (архитекторы, знаете ли) и отдали на просчёт некоей компании, осуществляющей все сопутствующие строительные работы, включая производство непосредственно изделия. Путём долгого урезания списка опций с целью прийти к общему знаменателю в соотношении продукт-цена был найден некий «консенсус».  Наш проект был переложен на партитуру технологии производства и, с некоей попытки, стартовал.  Платили мы за указанные в договоре этапы крайне аккуратно, надеясь узреть в обозримом будущем материализованные очертания нашей Мечты. Платежи поступали, а Мечта дожидалась своего часа на неких Складах. По технологии производства. Наконец, на грани отчаяния, после двухмесячного (!!!) ожидания сверх сроков по договору произошло Явление Чуда. Числа 25 января (против 20 ноября) «сего года» на  нашей сиротливо заметённой снегом строительной площадке появились люди! Поселились в нашей бытовке, ожидая погоды.   Которая  не шла. То – мороз, то – золотуха. Наконец, звёзды посулили благоприятный день          (« луна в пятом доме»…) и, встал  ребром вопрос монтажа. Каким образом?              При помощи, крана, конечно. Нам предложили озаботиться поиском, но, после многократного вчитывания в пункты обоюдно подписанного договора, было найдено понимание ответственных сторон.  Итак, со слов председателя управляющей компании, утром не ранним на КПП нашего посёлка появился БАШЕННЫЙ кран! С указанием дислокации на нашей фундаментной плите. Через сутки поселковые охранники решили поинтересоваться  новоиспечённым небоскрёбом на вверенной им территории.                На их удивление «волшебного» крана на месте не оказалось!                          Как и ваятелей иже и с ним!
Данному беспрецедентному эпизоду предшествовал другой. Не менее загадочный. Перед чудесным освоением монументальной техники требовалась разметка на фундаменте очертаний будущего дома с несущими внутренними мембранами. В три ряда брёвен.  Были даже  посланы  нам в почту фотографии сего действа. При просмотре что-то «резало» глаз. Многолетняя  «чуйка» била тревогу! Наконец, озарение пришло! «Пазл» был собран зеркально относительно оси симметрии дома! То есть  въездной дорогой, как и площадкой для парковки машин воспользоваться при таком  раскладе было нереально!  Так же, как и террасой с противоположной стороны, на которую по плану предполагался выход из кухни!  На вопрос: поШТО? Директор данной компании, не сморгнув, заметил, что специалисты приняли решение (!!!), что так будет лучше!
Высоцкий в своей известной песне в своё время указал: «ты живёшь в заколдованном, диком лесу, откуда уйти невозможно»! Прав он был, однако! В этом всё дело! Действительно, « места у нас отличные, воздушные места…» Вряд ли стоит удивляться, если при дальнейших строительных работах последуют  не менее  восхитительные события.
Кстати, летом на нашей, не особенно гигантской территории, были собраны              килограммы (!!!) белых грибов, земляники, черники, брусники! Всего лишь (!)                     в ста тридцати километрах от дома!