1. Люблю поорать Если ты не научишься держать себя в руках, то два раза он выйдет погулять из дома, ожидая когда ты успокоишься, и вернется часа через три или глубоко ночью. А на третий может не вернуться вовсе. Поэтому скандалы могут быть очень редко и по очень серьезным поводам - и не более трех за семейную жизнь. Экономь, не транжирь... и не используй столь сильное средство в первые годы брака. Ограничивайся легкими показательными приступами ночных рыданий в подушку.
2. Нетерпимая. Господь терпел и нам велел - только смотря что.
Если что-то совершенно тебе неприятно, устрой показательные выступления - дай по морде и запрись в ванной. пусти воду и рыдай. В свободное время можешь сделать маску, покрасить ногти, помыть голову, почитать... громко всхлипывай, но не выходи, пока сам не придет и не станет звать и просить прощения. Поэтому всегда прячь в ванне стратегический запас орешков и конфет - чтобы в случае осады продержаться хоть трое суток. Но никаких истерик и не придирайся по мелочам.
После выхода из ванной никаких упреков - заплаканные глаза и просьба "Больше НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙ, ладно?" и легкий обморок, и судорожные всхлипы во сне.
3. В приступах гнева могу оскорбить человека, давить на больное Аккуратнее, а то тебе надавят больнее.
4. Люблю все держать под контролем Это не недостаток, в этом вы похожи.
5. С трудом мирюсь с чужим мнением Тогда поступай по своему, приговаривая: "Спасибо, что ты мне подсказал сделать именно ТАК, милый!"
6. Ехидство Не поймет ехидство в отношении других людей, в свой адрес - тем более: в лучшем случае будет вежливо улыбаться и ждать подвоха. Такие (да и всякие) мужики терпеть не могут ехидных ухмылочек в свой адрес, имей в виду.
7. Иногда ревнивая Это для него будет поводом для гордости: "Во как меня жена ревнует!" Не недостаток, короче.
8. Кот, который никого ко мне не подпускает Выкинь на фих. Я устала объяснять незамужним кошковладелицам, что коты питаются половой энергией хозяйки, забирая ту энергию, на которую мог бы клюнуть мужик. И поэтому коты часто напрочь перекрывают своим вампиризмом хозяйкам путь к свадебному венцу.
Для одинокой вдовы, хранящей верность мужу, для одинокой старушки кот - спасение, он как приявка отсасывает не имеющую выхода половую энергию. А вото молодой женщине кот может помещать очень здорово. Так что, прежде чем отправляться на охоту за мужчиной своей мечты, попробуй заранее пристроить кота к родным или знакомым - накопи энергии, а то заранее сведешь к минимуму свои шансы привлечь мужское внимание... Только супермощные женщины, обладающие гигантской половой силой, способны одновременно иметь и кота и любовника. А ты хочешь найти мужа. Поэтому послушай доброго совета - отправь кота в отпуск... может быть и бессрочный.
9. Не люблю домашнее хозяйство Освой навыки управления бытовой техникой (стиральная и посудомоечная машины, пароварка, духовка, навороченный пылесос) и простейшие кулинарные рецепты для пароварки. Поверь, у современной женщины домашнее хозяйство отнимает не так уж много времени. Хотя ребенок наводит беспорядок даже когда спит... Но с указанными агрегатами даже последствия детских игр и обедов ликвидируются достаточно быстро.
Выйдя замуж, требуй большую посудомойку (на 8 - 12 сервизов) в качестве свадебного подарка. И впредь пальцем не прикасайся к грязной посуде!!!
10. Лишний вес Заказывай заочную чистку - за месяц сбросишь килограмм пять гарантированно!!! Дам тебе мое фирменное зелье, будешь пить по чайной ложке один раз в день. Заодно и оздоровишься.
11 Не терплю чужой слабости Если не будешь гнобить его вслух за малейшее проявление слабости при друзьях и коллегах, это будет только твоей проблемой.
12 Люблю всех учить. Учи, но вежливо и тактично. Скорее, напоминай о том, что он сам говорил (или его папа, или его шеф - короче, какой-то авторитет для него)
.... по-моему еще есть что-то
[/quote]
Автор
Тема: ЧАСТЬ ПЕРВАЯ ИНСТРУКЦИИ - Тест "ПОРТРЕТ МОЕГО МУЖА". (Прочитано 60351 раз)