Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Злата]

  У меня есть очаровательный племянник Богдашка ( 4 года. Сын моего младшего брата ). Летом они с отцом ездили на озеро отдыхать. И вот вернувшись домой оба ходят по дому и не переодевают свои купальные костюмы.В конце концов мама (т.е.бабушка ) отправляет их обоих на второй этаж переодеваться. Там они оба снимают свои купальные трусы. И Богдан , увидев отца без белья, восклицает : "Папа ! Надень трусы , мне страшно !" Отец спрашивает его :"Богдаш, почему тебе страшно ? Ты без трусов и я без трусов ." И Богдан выдает : " Ага, у меня писька маленькая и беленькая , а у тебя - большая , черная и волосатая..."   

[Мими]

Lighthouse,Злата - насмеялась просто супер!

[svetlagor]

Lighthouse,Злата - насмеялась просто супер!

 

[Lubushka]

ЗАРИНА - 4 года.

Смотрит рекламу кошачьих консервов "кошки без ума от "Вискас" и говорит:

- Мама, мы не будем нашей Милке покупать "Вискас", она у нас и так дурная.

ИГОРЕК - 6 лет.

- Мама, наша бабушка уже совсем ничего не соображает...

- Это почему же?

- Когда мы к ней в гости приезжаем, она меня не узнает. Каждый раз спрашивает: "Ой, кто это к нам пришел!"

МАША - 5 лет.

На столе стоит букет ромашек, одна из них завяла. Маша:

- Смотри, ромашка завяла, как будто на нее наорали.

Саша  3,5 года.

С вечера забросил куда-то свои носки, утром ползает по полу - ищет. Один нашел и разговаривает сам с собой:

- Где же второй? Второй, второй, я - первый! Прием! Иду на связь!

Валя 5 лет.

Мечтает о братике или сестренке. Каждый день спрашивает у мамы, беременна ли она. В очередной раз, получив отрицательный ответ, со слезами в голосе говорит родителям:

- Да вы что, любовью совсем не занимаетесь, что ли?

АЛЕША - 4 года.

- Мама, я в год петуха родился?

- Да.

- А ты в год Собаки?

- Да.

- Ну, ты хоть лай помаленьку-то?

[Мими]

Смотри, ромашка завяла, как будто на нее наорали.

Как точно дети все подмечают и формулируют!

Где же второй? Второй, второй, я - первый! Прием! Иду на связь!

А этот способ возьму на вооружение - с носками вечно какая-то мистика. Это я вам скажу посильнее загадки бермудского треугольника и лохнесского чудовища! Обычно я когда нахожу  второй носок, кричу: "Ура! Брат нашел брата!"


Вспомнила историю, которой была свидетелем - в самолете Ираклион-Москва рядом оказались две девочки лет 4, сразк познакомились и начали болтать. Одна (видимо ее возили на экскурсию в кносский дворец) рассказывает легенду о Минотавре: "У царя родился сын с головой лосади и царь его  посадил в лабиринт". Вторая: "А зачем он его посадил в лабринт?" Первая: "Потому что царю было стыдно, что у него такой сын родился"

[Lighthouse]

Мими написала: А этот способ возьму на вооружение - с носками вечно какая-то мистика. Это я вам скажу посильнее загадки бермудского треугольника и лохнесского чудовища! Обычно я когда нахожу  второй носок, кричу: "Ура! Брат нашел брата!"
Точно Мими, такая проблема волнует ну очень многих . Люди приспосабливают "беспарного" для разных нужд, например - тряпочка, пыль вытирать и т.д., но сразу почти никто не выкидывает, авось товарищ найдётся

[svetlagor]

Цитировать
Где же второй? Второй, второй, я - первый! Прием! Иду на связь!
А этот способ возьму на вооружение - с носками вечно какая-то мистика. Это я вам скажу посильнее загадки бермудского треугольника и лохнесского чудовища! Обычно я когда нахожу  второй носок, кричу: "Ура! Брат нашел брата!"

Оказывается не у одной меня такая проблема!

[Iriss]

Оказывается не у одной меня такая проблема!

 

[Злата]

  В ранней молодости я много фестивалила ( "фестивалила"- в прямом смысле,увлекалась авторской песней).  И тогда меня очень сильно выручали мои бабуля и дед. Я оставляла им рябенка и уезжала со спокойной душой. Даньке моему было года 1,5, когда я намылилась в  очередную поездку . И вот , возвратясь из  путешествия, я приехала за своим чадом и бабуля, чувствую, хочет что-то мне рассказать, но не решается. Оказывается, Данечка занимался уринотерапией пока бабушка в кухне была занята обедом.
  Короче говоря, дед был на работе и поэтому не кому было помочь приглядеть за ребенком, а обед готовить надо . И вот баушка курсировала переодически между кухней и комнатой, где находился  ребенок. В какой-то момент стало вдруг подозрительно тихо в комнате с дитем. Бабуля тихонечко подкрадываясь,решила посмотреть чем он там занимается и увидела такую картину: Данечка стоит к ней спиной и что-то пьет из детского капронового ведерка, потом поварачивается, видит бабулю и довольный ей говорит: "Се, насяль и ипиль !"
  Мама была в ауте...

[svetlagor]

Златочка!

[Юличе]

Злата, 100 баллов!!! Скоро и меня подобное ждеть! 

[Шери-Изумруд]

 Злата!!!!!!!

[Lubushka]

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...



Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!


Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.


Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!


Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...


Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?


Едем в такси — я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки...
Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит:
— Ещё пять минут и она там нефть найдёт.


Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так:
— Может, тебе горчицы в носки?
Серёжка:
— Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!

[Magician]

Любушка,супер!
...Серябряное копытце...

[ТатВик]

Злата, 100 баллов!!! Скоро и меня подобное ждеть! 

Не факт!

[ТатВик]

Моя дочка твердо уверена, что девочек рожают женщины, а мальчиков мужчины. Жесткий аргумент - у них ведь тоже большие животики бывают

[Iriss]

Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...

 
Любушка - это из моей практики!
На такое же мое замечание, мой трехлетний сынуля, задумчиво смотря на меня, констатировал факт - значит ты свинья!

[Lubushka]

Ирис, у меня похлеще было!

Чего то натворил и плачет,
Я ему неплачь дурашка.
(у него глазки округлились... )
и вопрос - Мама ты дура! вот ведь, думать надо,что говорим

[Lubushka]

Проснулся младшенький в кроватке, обписаный... Прошу старшего:
— Поговори с ним, пока я пелёнки приготовлю, перепеленать Егорку.
Старший сын заглядывает к Егору в кровать сквозь поднятую стенку и спрашивает:
— Ну, что, братец? Лежу за решёткой в пелёнке сырой?


Яся, недавно попробовала красную икру. Сегодня утром прогуливаемся, Яся увидела рябину (стоит дерево без листьев, только ягоды красные). Она и спрашивает:
— Это что, так икра красная растёт?


Ребёнок (4 года) вечером полностью разделся и бегает по квартире. Одеваться напрочь отказывается. Мама уговаривала, уговаривала его, а потом резонно заявила:
— Застудишь почки и Маша за тебя замуж не пойдёт.
И вышла из комнаты. Заходит через 10 минут, сын сидит укутанный по самые уши в одеяле.
— Ты чего? — удивилась мама.
— Ну, я же не знаю где эти почки...


Мой старший сын, когда ему было три года, очень любил играть в скорую помощь! Целый день возил тёть с лялями в животе в тётский дом, а потом когда ляли родятся — обратно домой. Вечером приносит мне запеленатую куклу и говорит:
— Мам, на, возьми — это мой сын Лёша, покорми его сисей!
Я говорю:
— Петь, ты Лёшу его маме отдай, она его сисей кормить должна!
— Ой! Мам у меня этих тёток столько было, столько было, что я не знаю кто его мама...


Наша Масяня (5,5 лет) сегодня утром выдала:
— Я у вас — бриллиантик, папа у нас — изумрудик, мама — рубинчик, а ты, бабушка — СКЛЕРОЗИК!

[Шери-Изумруд]

  А у нас склерозик папа. Мой сын так и говорит не трогайте папу у него неизлечимая болезнь- склерозник.

[Lubushka]

У всех  свои  причуды в семье. Как говорила моя мама: В каждой избушке, свои погремушки.

[Шери-Изумруд]

 Вы бы слышали рассказ моего сына о Мамае... Это нечто!!!

[Lubushka]

Поделись, с нами Шери. Чего это ты одна смеёшься.....

[Шери-Изумруд]

 Любушка. как-нибудь обязательно напишу.

[Lubushka]