Понятно, что сказанное относиться не только к деньгам. Всем знакомы люди, которые стремятся ограничить себя в "сладком". Эти люди действительно легко принимают решение не есть "сладкое" - в момент принятия такого решения они полностью контролируют ситуацию. Фрагменты "картины", которая с ними связана, подчиняются им. Но потом происходит качественный скачок - они просто забывают о принятом ими решении и съедают даже больше "сладостей", чем если бы они не решили себя ограничивать. Потому, что "сладкое", соединенное с образом их "я", становится частью общей "картины", а эта "картина" втягивает их целиком - и они становятся "пожирателями сладостей".
Другая ситуация - у многих людей есть знакомые, которые как бы подавляют их, заставляя действовать вопреки своим интересам. Когда эти люди остаются наедине с собой, они могут понять суть происходящего и даже сформировать оптимальный алгоритм действий - например, принять решение, что в следующий раз они обязательно скажут "нет". Но стоит им вновь соприкоснуться со своим знакомым, принятое решение как бы растворяется и они ведут себя как раньше - потому, что становятся частью "картины", нарисованной кем-то другим.
Точно так же обстоят дела и на Дельта-уровне - на уровне действий. Очень многие хотят изменить свое тело в лучшую сторону или поправить свое здоровье - поэтому почти все когда-то собирались начать делать утреннюю гимнастику, заняться спортом и так далее. Это были не фантазии - вполне реальное намерение, которое они действительно хотели осуществить - им же ничего не мешало сделать это. Но в большинстве случаев дело заканчивалось, даже не успев начаться - стоило вернуться в привычную "картину действий" и она втягивала их в себя, отсекая все лишние элементы.
Понятно, что есть и другие люди - те, кто сумел "отказаться от сладкого" и действительно начал "заниматься спортом". Мы сейчас не будем говорить о том, хорошо это или плохо - при частичных изменениях плюсы, в лучшем случае, уравновешиваются минусами. Но для нас пока важнее другое - почему одним людям удается что-то изменить, а другим нет. Каким "секретом" обладает первая группа людей.
На самом деле все просто - мы всегда определяем себя с двух точек зрения - изнутри, где любая принадлежащая нам вещь имеет только "функциональное" значение, помогает решить какие-то задачи и извне - где она является частью общей "картины", нарисованной на основе некой иерархии. Взять хотя бы сотовые телефоны - большинство моих знакомых использует их по прямому назначению - чтобы позвонить кому-то или отправить смс. Даже те, кто "технически подкован" - какой смысл заходить в Интернет с неудобного для этих целей устройства, если под рукой всегда есть компьютер. Равно как и пользоваться навигатором, фото и видео камерой - гораздо удобней купить все это отдельно. Результаты окажутся лучше, а суммарная цена - даже меньше.
Всё сказанное очевидно - пока мы находимся в одиночестве. Но стоит нам попасть в "картину", в которой кроме нашего "телефона" есть и другие, ситуация сразу меняется. Уже не он принадлежит нам, а мы ему - то есть мы становимся его частью. Представьте, например, что человек, разговаривающий с вами о серьезных проектах вдруг достанет из кармана "копеечный телефон" - по меньшей мере, у вас появятся сомнения по его поводу. Потому, что ваш телефон намного круче. То есть в данном случае взаимодействуете не вы, а ваши "телефоны" - они становятся почти полноправным воплощением вашего "я", в той "картине", в которую вы позволили себя вовлечь. А вы оказываетесь только придатком к тому, чем обладаете. Причем происходящее в "картине" от вас не зависит - стоит кому-то выпустить на рынок более модную модель, которую вы по каким-то причинам не можете купить, и вам приходиться стыдливо прятать то, чем вы недавно гордились.
Так и со всем остальным - мы можем определять себя только через набор вещей или "качеств", которые нам как бы принадлежат. Понятно, что это не очень хорошо, но таково состояние дел - по крайней мере, только в этой форме мы можем существовать в обыденном мире. Но этот набор вещей и качеств сформирован не нами - он всегда оказывается частью какой-то общей "картины", той, которой мы изначально не можем управлять. Все остальное зависит от соотношения сил - каждый фрагмент, который мы использовали для создания образа своего "я", оказывается соединен с нами. Но он же остается частью "картины", то есть соединяется со всеми остальными её фрагментами. Если мы можем вырвать его из общей "картины", подчинить себе, то в "картине" возникает "дыра", которая перестраивает её по нашему образу и подобию. А если мы не можем это сделать, тогда "дыра" возникает в нас, и уже мы подстраиваемся под "картину", становимся её частью.
Взять хотя бы отношения с близкими людьми. Не секрет, что устойчивость многих пар зиждется на очень простом механизме - люди признают несуществующие достоинства другого человека. Они не притворяются - в их "картине" другой действительно наделен теми качествами, которые он не может проявить в мире. И "несуществующими" эти качества назвать тоже не очень правильно - они становятся реальными в присутствии близкого человека.
Есть, например, люди, которые в обыденном мире вынуждены полностью подчиняться происходящему - как бы они не огрызались, но их подчинение очевидно. Зато дома они становятся почти "богами" - каждое сказанное ими слово звучит как закон. Но это только видимость происходящего - на самом деле всей ситуацией управляет тот, кто "слушается", то есть носитель "картины", в которой аутсайдер хочет воплотиться. Потому, что если не будет "картины", не будет и пространства, в котором можно почувствовать себя "сильным". То есть эти люди оказываются полностью зависимыми от своих партнеров - а те могут использовать эту зависимость в своих целях. И чем больше "уступок" в этом плане нам делают, тем слабее мы становимся. По отношению к человеку, которого мы считаем единственным, кто нас может понять. Очень часто он этим пользуется - подобные случаи наверняка знакомы многим.
Но если человек вдруг "добивается успеха", получает возможность реализовать то, что раньше было скрыто в парных отношениях в большом мире, ситуация сразу же меняется. В этом плане "картина" партнера ему становится не нужна - в ней возникает "дыра". А "дыру" надо чем-то заполнить - и "партнер" заполняет её собой, послушно меняясь так, как требует обстоятельства. Говоря языком обыденной речи, он начинает больше "любить нас". Хотя к истинной любви это отношения не имеет - все определяется энергетикой происходящего.