Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[ТИШИНА]

Котэ фотограф

[Шери-Изумруд]

 Тишина +30 Бальт+10

[бальтазар]

спасибки  шерюнь

[ТатВик]

классно, сырные корзиночки и дракончики

Светлик, у меня тоже чувство юмора отказывает, когда с детьми приколы показывают. Невры ,наверное.

[Шери-Изумруд]

  ну не наю. когда хохмит мой- у меня тоже невры... но весело.

[ТатВик]

а я сильно пугаюсь

[бальтазар]

История о потерянной способности видеть будущее.
Хочу рассказать о моей нестандартной ситуации, поделиться теми открытиями, которые я сделала в детстве и только сейчас смогла «почти» до конца осознать происходящее.
В возрасте 5-7 лет я заметила за собой способность видеть картинки из будущего. Постараюсь описать, как это происходило.
Был случай, когда я возвращалась домой от бабушки, и мне надо было пройти несколько переулков. Я заметила, что навстречу мне шли двое ребят (наверное, им было по 15-16). Они на первый взгляд говорили о чем-то своем, и не привлекали внимания окружающих. Однако я сразу увидела картинку (которая должна была произойти через несколько мгновений), где один из этих ребят меня пугает, выпрыгивает в мою сторону и кричит как зверь. Вся эта картинка прокручивалась перед глазами в замедленном действии, хотя в реале на все ушло несколько секунд. От предчувствия, что это произойдет, я стала перебирать варианты действий, как лучше встретить его выпад, не испугаться и занять такую позицию, из которой легко будет увернуться.
Когда я с ними сравнялась, увиденная мной сценка была сыграна в реале. Я смогла увернуться, хотя немного все-таки испугалась. Обдумав произошедшее настолько, насколько можно было в 7 летнем возрасте, мне стало страшно. Страшно от того, что я моментами вижу себя со стороны. Появилась мысль, что я раздваиваюсь. И это пугало.
Как-то раз меня послали в магазин за хлебом. Возвращаясь, я увидела старика, сидящего на бордюре. Примерно в 5 шагах от него передо мной возникла картинка. Я увидела, как старичок просит меня дать ему хлеба. В тот момент я не думала над тем, почему я это вижу, просто у меня появилась возможность заранее обдумать свои действия.
Помню, что сразу приняла решение отдать буханку хлеба дедушке, так как мне показалось, что он голоден, и что это будет правильным. Потом я заметила как из дома на меня смотрят родители, и поставила свое решение под сомнение. Вспомнив, что родители ждут меня, и что им может не понравиться принятое мной решение, я стала переживать. Не хотелось обижать их, и в то же время не хотелось обидеть незнакомого дедушку. Пройдя 5 шагов, которые отделяли меня от увиденного, чувствовала смятение. Все происходило так, как я и предпологала. Дедушка попросил у меня хлеба, и я протянула его ему. В то же время начала мучаться от мысли, что родители будут разочарованы.
Я точно знала, какой из 3 лифтов в многоэтажном здании приедет первым (указателя этажей у лифта не было). Просто всегда заранее всплывала картинка, в какой из лифтов я захожу.
Одним словом, со мной происходило что-то нестандартное и непонятное. Когда я специально старалась предвидеть что-то, никогда ничего не выходило( например, предугадать, какой билет вытяну на экзамене). Картинки всплывали спонтанно – обычно тогда, когда я этого не ждала...
Помню, сама начала отгонять от себя мысли, что могу предвидеть, так как испугалась не на шутку. Я предвидела аварию, в которую попала вместе с родителями. Слава Богу, в тот раз обошлось без жертв. Но после этого случая мысль, что то, о чем я подумаю – происходит, не оставляла меня в покое. Если мне хотелось пропустить контрольную в школе, или занятия по музыке, я внушала себе, что у меня температура – и она на самом деле повышалась...
Один раз я так вошла в роль, что мне вырезали аппендикс. Хотя он меня никогда не беспокоил. Пока я о нем не подумала. После чего я просто запрещала себе думать об этом. Со временем я утратила этот дар и он не давал о себе знать.
После 15 лет картинок я не видела и не вижу. Единственное, что осталось от того дара, это «мысль», возникающая на голом месте.
Уже после замужества и рождения ребенка у меня было видение (видение было похоже на сон), в котором я не могла разобраться. Я увидела как на небе, в облаках, купают моего ребенка, поливают из ковшика. Подумав, что бы это могло значить, и не найдя ответа, забыла о нем, но ненадолго. Так как на самом деле, во время купания, моя дочка чуть не умерла. Она поперхнулась протертым яблочком, которым я кормила ее до этого. Оно прилипло к небу. А потом она не так глотнула. Ребенка еле успели довезти до больницы и откачать в реанимационном отделении.
Хочу описать еще один случай. На работе я спросила одного из сотрудников(он был телеведущим у нас на канале), сколько ему лет. Когда он ответил, что ему 26, я про себя сказала: «Такой молодой, 26 лет, и уже умер». От этой мысли мне стало так плохо, я не находила себе места. Чуть не убила себя за то, что такая мысль вообще промелькнула. Ведь он был жив, и стоял здоровенький передо мной... Через месяц этого сотрудника-журналиста убили:(. Вот такая вот грустная история."

[бальтазар]

"КОЛДУНЬЯ САРА
Эта  львовская легенда начала XIX в., скорее всего, повествует о ближайшем к парку Погулянка особняке, с которым связаны страшные истории, хотя современный облик  он приобрел немного позже, после того, как был перестроен.
В 1910 году молодой, блестящий львовский адвокат влюбился в женщину, владелицу виллы «Пион» на  Погулянке,  и два года жил тут с ней. Известный психиатр, с которым дружил адвокат, заметил отклонения в поведе­нии своего друга. Тот в свою очередь пожаловался врачу на роковую, почти патологическую сексуальную зависимость от этой женщины.
Раньше знаменитый донжуан, адвокат Стославский, имел успех у женщин намного моложе и красивее нынешней возлюбленной и всегда легко с ними расставался. Но оказался бессилен перед чарами этой демонической женщины и чувствовал, как она постепенно высасывает из него его молодую жизнь. Пассия адвоката выглядела лет на тридцать.
Психиатр серьезно задумался над этим неординарным случаем и вознамерился спасти своего товарища. Врач перерыл все старые истории болезни, и когда наконец нашел историю госпожи с Погулянки, не пове­рил своим глазам: эта женщина с диагнозом психопатического расстройства на сексуальной почве обращалась к врачу в 1875 году в возрасте 45 лет, значит на момент ее связи со Стославским ей было не меньше восьмидесяти. У психиатра появилось непреодолимое желание познакомиться с Сарой Брага – так звали эту даму из знатного испанского рода. Познакомившись с ней, врач с трудом мог противостоять ее чарам.
К этому времени адвокат умер от неизвестной болезни, а врач вы­яснил, что Сара имела до него еще шестерых мужчин, судьба которых неизвестна. Понимая всю опасность задуманного, врач все же поселился на Погулянке в доме Сары. Неимоверных усилий стоило ему не поддаваться чарам роковой обольстительницы, так что ни разу дело не доходило до постели. И вот Сара, чувствуя свое бессилие, начала ста­реть, на ее молодом лице появились морщины, а в волосах – седина. Не помогали ни истерики, ни мольбы – врач оставался непреклонным. Как-то, читая Библию, врач случайно открыл тайну Сары в книге Товита. Там говорилось о Саре из Мидии, имевшей семерых мужей, которые потом были отданы демону Асмодею. Вечером, когда они сидели рядышком на софе в гостиной, врач прочитал ей это место из Ветхого Завета. Со страшным криком Сара выбежала из гостиной. Врач устремился за ней и увидел ее тело на лестнице. Сара была мертва."

[Solnuishko]

Постновогоднее офисное утро

 Восемь утра. Дома.
 Ыыыыть!... мммууу... ыыы... Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду...
 - Алеее... Михал Дмитриевич?.. Да... вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ... Мне просто очень плохо я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я... нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе...

 Ыыыы...

 Девять тридцать утра. Метро.
 Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте... Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять иди, кто тебя держит. Вот так вот кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

 Десять утра. Офис.
 Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет... Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так... храпысссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
 Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть садист Михал Дмитрич.

 Двенадцать утра. Офис.
 Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь... Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной... Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

 Четыре дня. Офис.
 Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали... что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников... Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда... В ж... Ну почему же себе, компьютеру... Хотя можете и себе вставить интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне... У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

 Шесть вечера. Офис.
 Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. от счастья поём на два голоса с СисАдмином Васей ааатлично! Кто пьян? Хааа, не смешите меня по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

 Девять вечера. Офис.
 С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром... ну, пожалуйста... Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

 Час ночи. Где-то.
 Ммммууу... Ыыыы... оооооо.. новый гооод... Еще даже не началсяааа, а уже так плохооо... ыыы...

(с) 

[Solnuishko]

НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА

 1.
 Опять нажрался! Как меня твои ночные посиделки с этим придурком задолбали! Он, мол, уче-е-еный! Чему он тебя научил?! Лучше бы думал, как в люди выйти!
 Василиса, к которой по прошествии лет определение "Прекрасная" вовсе уж не подходило, орала на мужа Ваньку. Приближался Новый Год, а новогоднего настроения так и не было... да ещё Василиса вечно портила...
Тот стоял, приткнувшись к косяку, слегка покачиваясь, стараясь не дышать на супругу перегаром, и мечтал только об одном: поскорее принять горизонтальное положение. А на языке крутилось одно: "У-у, жаба!" Собственно, жабой она была и, как показала практика, ей и осталась...
 Ты что обещал? Ты какие клятвы давал? - злобно причитала Василиса, - Песни пел, что царский сын! А сам кто? Всего-то третий! Посмотри, где мы живем - это ж халупа какая-то... Да знала бы я - утопила бы твою поганую стрелу к чертовой матери! Мне, знаешь, какие лягуши предложения делали? Была бы сейчас владыкой всех окрестных болот. А тут с тобой, дураком, прозябаю!
 Ванька мог бы, конечно, возразить, что терем из 32 комнат (он искренне не понимал, зачем человеку столько; в иные по 2-3 месяца не заглядываешь), крытый импортной черепицей, называть халупой невместно, но по опыту прошлых баталий знал, что любое несогласие с мнением супруги лишь приведет к эскалации вооруженного конфликта, и помалкивал. Да и то: что тут возразишь? У старшего сына царя-батюшки - 40 комнат и ручной змей-горыныч, на котором тот летает по делам; у среднего - 38 комнат и во дворе бассейн с подогревом... А Ванька - младший. Да и не у дел...

 2.
 Василиса оторалась и ушла в терем, покачивая арбузной задницей. За годы, проведенные в замужестве, она раздобрела незнамо как. Устав, видно, от мушино-комариной диеты на болоте, она, как отыграли свадьбу, принялась налегать на сласти, на сальцо и вскоре превратилась в неохватную бабищу отвратительного и завистливого нрава. Сколько не дарил ей Ванька отрезов шелка, сережек, сарафанов и черевичек - ей всего было мало, мало... "Что, душит тебя твоя жаба?" - беззлобно подтрунивали над младшеньким старшие братья... Поначалу она еще старалась понравиться окружающим, лихо пела и плясала на семейных посиделках, стреляя глазками направо и налево, чудила, сотворяя озера с лебедями, подлизывалась к свекру, даря ему то портки, то рубашку... Но быстро поняла, что ничего ей это не даст, а Ванька - типичный даун-шифтер, вполне довольный ролью третьего сына. С тех пор и началось. Иван потихонечку сатанел, Василиса пилила его не переставая. Вот он и начал попивать в компании милого, остроумного и интеллигентного царского алхимика, пропадать то на охоте, то на рыбалке.

 3.
 ... Ванька наконец отлепился от косяка и зашаркал по коридорам, стараясь не выписывать ногами вовсе уж замысловатые кренделя. Пол под ногами то и дело норовил встать дыбом. Тихонечко, по стенке добрел он до койки в какой-то ближайшей комнате и, кое-как стянув сафьяновые сапоги, растянулся поверх покрывала. "У-у, жаба!" - снова подумал он. "Ты хочешь миллионы и престиж, а я живу, особо не наглея"... Он вспомнил, как астролог напевал эту песню, и ему стало невыносимо грустно и жалко себя. Ванька даже всхлипнул. Развестись он не мог - в царской семье это было не принято. И что теперь делать прикажете? Можно было, конечно, попросить у отца в управление какую-нибудь Кемскую волость, но жена, едва лишь он заикнулся об этом, подняла такой вселенский хай, что небо Ванюше сразу же показалось даже не с овчинку, а с обрывок заплатки на рукаве его охотничьего овчинного полушубка. При всех своих непомерных амбициях она предпочитала сидеть и "прозябать" (по ее выражению) все-таки в столице, а не рулить волостью где-то у черта на рогах. Да и Иван, по правде говоря, вовсе не чувствовал в себе административной жилки. Можно было попросить войско и завоевать какого-нибудь соседа. Ну, даже если не завоевать, так хоть навалять ему чувствительно, стяжав воинскую доблесть. Но Ваня был от рождения незлоблив и войну не любил, считая, что любой худой мир всяко лучше доброй ссоры. К тому же комплекцией обладал вовсе не богатырской и мотаться день-деньской в тяжеленных доспехах не смог бы. На унаследование престола надежд нет - и отец еще крепок, и два брата старше - право майората, понимаешь. А как еще в люди выберешься, если ты третий сын? Да еще и жена-жаба... Вот старший женился на боярышне - теперь министр иностранных дел. Средний - на купеческой дочке и теперь при отцовском авторитете и тестюшкиных деньгах ворочает в царстве всей торговлей. Да Ивану, в принципе, было и так неплохо. Он тратил положенное содержание на книги, брал у алхимика уроки астрономии, истории и географии, сочинял неплохие стихи... Только вот благоверная считала, что достойна лучшей доли, каковую Ванька и должен, кровь из носу, ей обеспечить. То требовала везти ее в кругосветное путешествие, то изводила мужа требованиями занять денег и купить ковер-самолет, то вопила, что в нормальных семьях хозяйством заниматься не модно и надо покупать скатерть-самобранку... Понты, понимаешь!

 4.
 И угораздило ж его тогда выпендриться со своим аглицким луком! Когда отец по обычаю дедов-прадедов повелел сыновьям явиться с луками и пулять в белый свет, как в копеечку на предмет отыскания невест, старшие братья пришли с легкими охотничьими луками, которые бьют от силы шагов на сто-сто пятьдесят. Понятно, что куда не стрельни, стрела упадет на какой-нибудь вип-двор: чай, царский дворец в самом центре столицы, а вокруг на двести шагов обитает сплошной истеблишмент, купцы да бояре. А Ванька приперся со своим огромным луком, который смастрячил для него иммигрант из Англии, Робин Бэд. И услал стрелу аж на полторы версты... В аккурат за городскую стену, в самое болото. Потом хотел Робке даже морду набить, да подумал - он-то, геррильеро хренов, чем виноват?

 5.
 Не могу я... ик... б-больше, - пьяно икал Ванька, сидя в удобном кресле в заставленной колбами и телескопами комнатке алхимика. - Задавила совсем, жаба поганая! Пилит и пилит день и ночь!
Новый год уж почти на дворе, а мне и праздновать-то не хочется !! Что делать ?
 Алхимик сочувственно кивал и подливал в стопочки продукт собственного изготовления - спиритус вини на можжевельнике. Приятели приняли по "дозе", дружно выдохнули, закусили огурчиками. Как бы между делом алхимик спросил:
 А лягушкой-то она не перекидывается больше? Ты, помню, говорил, что поначалу...
 А, так... ик... то поначалу, - махнул рукой Иван. - А сейчас шкуру свою под тремя замками держит! А то...
 Иван сжал кулаки, витиевато матюгнулся:
 Давно бы подкараулил, до поленом по башке. А потом на улицу, на скотный двор - мол, лошадь случайно на жабу наступила, не признала в земноводном хозяйку. Слушай, - он с мольбой посмотрел на друга, - дай ты мне разрыв-траву! Ночью, как уснет моя жаба, я замки-то отомкну, да шкуру-то на нее и наброшу! А потом за ногу да об косяк.
 Ванька мечтательно прикрыл глаза. На губах его заиграла кровожадная ухмылка.
 Билет на Колыму мне предлагаешь за соучастие, а, Вань? - Алхимик тонко улыбнулся и налил еще по одной. Тут, голубчик, не так бы надо. Ведь знаешь: то ли у купца шубу попятили, то ли сам он кого в переулке раздел - разговоры-то пошли, и осадочек остался... Эх, как я тебя понимаю... У самого такая же жаба была. Пока грибами не отравилась. Разрыв-траву я, тебе, конечно, дам. Кое-какую химию - нет, не для приема внутрь, а то вскрытие покажет - нельзя. Сделаем так. Вот слушай...

 6.
 Ух, как шандарахнуло во дворе ванькиного терема! Ух, какой огненный столб взметнуло в небо! Снег вместо белого стал чёрным ! Сбежавшиеся люди обнаружили Ивана в одном исподнем, с шалыми глазами и с мечом в руке. Василисы не обнаружили.
 Царь устроил следствие. И поведал ему младший сын...
 Знаешь же, бать, у нас с Василисушкой не ладилось последнее время. А уж я любил ее как... Да в последнее время она меня пугать стала, что, мол, опять шкурку набросит да в болото от меня уйдет, к царю лягушачьему. Вот я и того... Открыл сундук, достал оттуда шкурку ее жабью да и спалил. А тут вишь что... Оказывается, из-за этого Кащей прилетел да и забрал ее. Кто ж знал, что нельзя эту шкуру жечь поганую! Я за меч, да куда там. Бессмертный, сволочь! Неприличный жест показал и улетел.
 Царь испросил алхимика. Тот подтвердил, что да, есть такое дело. Ежели от царевны-лягушки шкурку спалить, то в тот же миг в огне да грохоте явится Кащей и заберет девицу куда Макар телят не гонял. Царь поскреб темечко и махнул рукой. Не посылать же младшенького этого Кащея воевать! Не сдюжит. Чай, не Илья Муромец. Да и где он прописан, Кащей этот - черт его знает. Так и решил считать Ваню вдовцом. Тем более, что и сам младшую невестку последнее время недолюбливал - она ему вместо самотканых, шелками шитых рубах стала дарить ширпотреб с ближайшего рынка.

 7.
 Довольно тебе Ванька, вдовствовать! - молвил царь. - Погоревал - будет.
Завтра как никак последний предновогодний денёк, надо к празднику готовиться и столы собирать. Да и одному праздновать грустно как-то. Бери лук, будем по заветам дедов-прадедов тебе новую искать.
 Не надо по заветам, - заныл Иван, только-только привыкший к забытому было ощущению свободы, только-только осознавший, как хорошо, тихо и уютно стало в тереме. - Вишь, бать, сбоит система-то...
 Цыц! - прикрикнул царь. - Один раз - случайный сбой. Марш за луком.
 Иван поплелся за своим аглицким луком. Вышел во двор, полюбовался на последок белым серебристым снегом, вздохнул полной грудью морозного воздуха, зажмурил глаза, крутанулся трижды, натянул лук, направил стрелу под 45 градусов к горизонту и спустил тетиву...

 8.
 Пошел Иван искать. Стрела улетела на это раз очень далеко. А до Нового года надо было поспеть вернуться к праздничному столу. Царь, правда, призадумался - а ну как мужик какой стрелу найдет? Что же, сыну в содомском грехе с ним жить придется, по заветам-то предков? А ну как бабка старая?
 И вот наконец Иван появился. Весь запорошенный снегом, с сосульками на рукавах, с красным от мороза носом. Но один, что за дела ? - подумал Царь. Иван слегка покосился, потом проморгался и сказал, - залетела моя стрела в какую-то избушку в лесу..
Ну всё..-подумал государь - теперь приволок значит Бабу Ягу..вот снова не задача..что же за невезение такое.. ?
Иван продолжает - я перепугался, но всё же вошел в неё, а там... такой красоты девица сидит..Александровной себя кличет.. вот моя новая суженная и показал отцу на белочку в серо-серебристой шубке, тут же она обернулась прекрасной девушкой. Царь от радости обомлел и тут же в самый Новый год сыграли свадебку и Новый год справили !
теперь живут себе счастливо и поживают радостно. Только Ваня боится, а вдруг и новая жена со верменем станет злющей белкой..? но пока всё хорошо. Счастья и радости молодым !
Говорят же, что под Новый Год бываю чудеса - теперь и Иван в это свято поверил.

(с)

[Solnuishko]

 Вчера я ехал на работу
 В метель, туман и гололёд,
 Вдруг мимо пронеслась Тойота,
 Взяла опасный поворот.
 Пересекая автостраду
 Там, где сплошная полоса,
 Водитель мазалась помадой
 И тушью красила глаза!
 Как тут от злости не беситься?
 Я в гневе бритву уронил
 (Я дома не успел побриться
 И по дороге щёки брил).
 Упала бритва в кофе прямо
 (Между колен стоял стакан -
 Мне вкусный кофе варит мама -
 Его я пью в такой туман).
 Когда предмет тяжёлый падал,
 Крутой горячий кипяток
 Плеснул туда, куда не надо -
 Там третьей степени ожог.
 И вот от боли я подпрыгнул,
 И из моей руки другой
 Вдруг выпал телефон мобильный -
 И снова - в кофе по прямой.
 Не помню, что там дальше было...
 Открыл глаза: больница? морг?
 Теперь ни тачки, ни мобилы...
 Зато повязка между ног.
 Весь загипсован под завязку,
 Без гипса только голова.
 А вот мораль у этой сказки -
 У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

(с)

[Solnuishko]

Особенности русского Нового года

 31 декабря.
 Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.  Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
 Ну, что - за новый год? Чин-чин!

 1 января.
 Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
 Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

 Холодильник. Диван. Диван. Диван.

 2 января.
 Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником!
 Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

 3 января.
 Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
 Але, привет! К тебе?
 Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

 4 января.
  Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
 Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
 Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

 5 января.
 Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
 Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
 Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
 Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

 6 января.
 Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
 Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
 Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
 Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
 Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
 Давайте!

 7 января.
 Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

 8 января.
 Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
 Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
 Предлагаю тост: ыыы

 9 января.
 Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
 Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
 Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

 10 января.
 Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

 Как страшно жить!

(с)

[бальтазар]

Я знаю, что ты не спишь!
Отец пошел осматривать кладовку, из которой последние 10 минут доносились странные скрежетания. Я сижу в своей комнате, не обращая внимания на то, что происходит в другой части квартиры. Я много читал различных страшных рассказов и, судя по всему, это был домовой, который живет у нас бог- знает-сколько. Часто слышал томные шаги в коридоре по ночам, в кладовке постоянно менялось расположение вещей. Ко всему этому я уже давно привык, а вот родители нет. Вот и отец пошел “разбираться” с нечистью. Мне оставалось лишь, посмеявшись, продолжить заниматься своими делами.
00:02
После папиного визита вроде все успокоилось. Все было нормально последние 40 минут: родители смотрели телевизор в своей спальне, я продолжал баловаться с Фотошопом. Никаких посторонних шумов и действий. Правда, я слышу стук в окно на кухне. Я жутко ленивый и поэтому крикнул папе, чтоб проверил. Приукрасил правда, чтоб посмотреть на реакцию. Она не заставила себя ждать: с благим матом отец ворвался в
кухню, громко шаркая ногами и и переворачивая кухонные принадлежности. Ничего. Я похихикал и засобирался спать.
01:38
Незаметно пролетело время. Я продолжал тупо пялиться в монитор, а родители начали смотреть новый фильм. Слышу приглушенные крики из-за стенки. Похоже, смотрят ужастик. Присоединился бы к ним, но осталось пару дел закончить на компе.
02:44
Опять что-то странное. Не разобравшись, как делать 3D эффект, включил музыку, чтоб расслабиться. Из-за закрытой двери слышу ругань отца и встревоженность матери. Не обращаю внимания, мало ли,
просто ссорятся. Но иногда чувствую, что кто-то пристально за мной наблюдает со спины. Пару раз обернувшись и никого не увидев, продолжил слушать музыку.
02:52
ГРОХОТ! Слышу как упало что- то тяжелое в коридоре, уже становится не до шуток.
02:54
Отец пошел проверять. Я услышал сдавленный крик и звуки борьбы. Становится страшно. Только собирался выйти, как услышал, что незваный гость, одолев отца, влетел в спальню в маме. Ее предсмертные крики накрепко отпечатались в моей голове. У МЕНЯ ПАНИКА! Я не знаю, что делать.
03:12
Кто-то по-хозяйски ходит по квартире. Слышу, как двигают мертвые тела родителей, я чуть ли не плачу от отчаяния. Судя по всему, там кто-то один. Оно перетащило тела родителей под мою дверь. Видимо, догадывается о моем присутствии и слабости. Я решил притвориться спящим.
03:49
Взяв с собой планшет, улегся в кровать. Повернул голову к двери. Слышу за ней чавкающие звуки. Руки трясутся, мысль ускользает из головы. Знаю, что оно выжидает.
04:15
Наконец, оно вошло в мою комнату. От ожидания я чуть дважды не поседел. Это странное существо передвигается на 4 лапах, у него нету волос, просто лысое мерзкое тело. Чем-то похоже на упыря или вурдалака. Голова закружилась от зловония. Я пока ничем не выдал себя. Упырь, взглянув на меня, пробормотал что-то вроде “ребенок еще”. Он взял что-то из коридора. Из-за темноты я ничего не могу разглядеть. Он крутится возле стенки напротив. Что-то нарисовал на стенке. Видимо готовиться к обряду или еще чему-то.
04:19
Закончив выводить символы на стене, оно спряталось в шкафу. Видимо этот упырь вполне разумен. Мое сердце
бешено стучит, паника все не проходит. В темноте не могу рассмотреть, что оно там написало. Вижу только темное багровое очертание. Не знаю, что предпринять. Решил дождаться рассвета, раз уж упырь спрятался.
04:21
Ему было тесно в шкафу и вурдалак вылез. Оценив обстановку, оно бесшумно залезло под мою кровать. Прям как в страшных снах. Уже светает. Но солнца лучей еще не видно, так же, как и загадочную надпись на стене.
Пытаюсь придумать план, но тщетно. Оно урчит под кроватью. Я чуть кипятком не обоссался.
05:11
Оно еще выжидает. Воротится, харкается. Наконец рассвело. Свет сквозь шторы попадет в комнату. Я перевел взгляд на стенку, в надежде, наконец, рассмотреть что там нарисовано. Мои зрачки расширились от страха, лицо застыло в беззвучном крике. Там кровью, видимо папиной или маминой, корявым почерком написано:
Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ НЕ СПИШЬ!
 

[бальтазар]

Воровали яблоки
Ольга: История не моя. У бабушки есть домик в деревне, не далеко от леса.И задний двор, окружен забором, не большим. То есть через такой заборчик могут перелезть даже дети, что они и делали. Лазили, воровали сливы, яблоки. Эти деревья в аккурат стояли рядом с забором. Бабушка постоянно их гоняла, но была привычная, что кто то постоянно у деревьев лазает. Но ни разу ни один из детей или еще кого то не заходил в дом.
Так вот, однажды бабушка пришла из магазина, вечером, зимой, уже стемнело и видит как от яблони какой то ребенок отскочил и бегом в дом к ней. А в деревне, как говорится «черный ход», задняя дверь открыта всегда была. Ну бабушка подумала, дети забрались яблоки воровать, и один наглый испугался и в дом забежал.
Идет и думает что на улице ЗИМА, какие яблоки то! Ну,думает, воришка забрался. Зашла в дом, свет везде включила, ни кого нет,показалось… Через некоторое время слышит бежит кто то, из комнаты в коридор, видит со спины — мальчик, в шортиках, рубашка в клеточку… Опять мысль-в шортах и рубашке??!Зима же!
Она за ним,выбагает в коридор, стоит малец, спиной к ней и похихикивает. Она ему, мальчик,ты чего тут делаешь, замерз поди, не бойся, пошли чаем напою. И тут «мальчик» голову поворачивает… Бабушка в миг поседела(дело было в ее молодость), на нее смотрел не мальчик, а старик.
Смотрит и противно так похихикивает. Она давай молиться, да только голос пропал, молиться про себя.а существо и говорит, противным голосом старческим, ни чего у тебя не получится, и детей у тебя не будет.
Открыло дверь и убежало в ночь. Бабушка, как положено освятила все, священник приходил. Этой же зимой встретила мужа своего. К началу весны забеременела и решила что все святое ей помогло. Вздохнула с облегчением. Пришло время заниматься огородом. Но не тут то было. Все что не посадит, все вянет, не приживается, земля сухая, как ни поливай… Даже сорняки и те не растут, и травы нет. Одна голая потрескавшаяся земля… И яблоня не зацвела… И детей у себя в саду бабушка больше не видела… А домик пытались продать,да ни кто него не покупает,так и стоит заброшеный…

[ТИШИНА]

Ароматный подсвечник из апельсина!

Разрезаем апельсин на две части, аккуратно очищаем его от мякоти и вырезаем разные по форме ,,окошечки", одно обязательно сверху над свечёй, для выхода тепла. Затем ставим в готовый апельсинчик небольшую свечку.

Получается вот такой оригинальный подсвечник из апельсина.

[ТИШИНА]

[ТИШИНА]

[ТИШИНА]

[Сергей]

Объемный дракончик из бисера



Для дракончика потребуется:

- бисер зеленый;
- проволока 0,3:
-  2,7 м для туловища;
- по 1 м для ног.

Схема крыла дракона:



Схема туловища дракона:

[Сергей]

[Сергей]

[ТИШИНА]

[ТИШИНА]

; Исполняется с выражением отражающим меру опьянения главного героя

 
 Ах какой огромный дом -- это мой участок
 Я иду туда с мешком, Дед Мороз несчастный
 У меня приклеен нос, борода из ваты
 Ктоя, детки? Правильно, дедушка Мороз, а не бес с оплатой

 Где-то дома жинка ждет. Плачут дома дети
 Как хотел я Hовый год вместе с ними встретить
 Hо не так решил профком -- Петька Трясогускин
 Вот теперь иду с мешком -- у меня нагрузка

 Вот квартира номер раз: 'Здравствуйте детишки
 Дед мороз пришел до вас, распишитесь в книжке
 Что такое? Hет детей? Hу как вы это право?
 Hу распишитесь поскорей, да не здесь а справа'

 Что-то мне в карман суют... 3 рубля? Hу что вы!
 Водку? Hет, ребята, я ж не пью -- не терплю спиртного
 Hу почему как не родной? Все мы просто люди
 Hу давайте по одной. Hу с праздником, фу, будем!

 Вот квартира номер два! Здравствуйте детишки!
 Дед Мороз пришел до вас! Распишитесь в книжке!
 Получайте Баб Ягу для своей девчушки!
 Hе, собачку не могу...О! Могу две пушки!

 Чей-то мне в карман суют... 3 рубля?! Давайте!
 Водку? Hе, ребята, я ж не пью, а впрочем -- наливайте
 Вот кввартира номер... Тры!Фу, как бы не свалиться

 Откравайте говорю! Де Маразм стучится!

 Живо звать сюда детей! Hа тебе подметку!
 И давайте 5 рублей! Hаливайте водку!
 Дайте шо-нибудь заесть, только побыстрее!
 И за стол пустите сесть! ...Фу!...Кругом евреи...

 Вот кввар-ти-ра нумер ...фир! Открывайте живо!
 Эт ребята Мойдодыр! К вам, от калифтива!
 Hу шо ты прячешься, малыш? Дайте мне дорогу!
 Стой папаша где стоишь! Ууу, как же вас здесь много!

 Переносица болит и под глазом пухнет
 Кто я? Леший? Айболит? Где лежу? Hа кухне...
 Hу давай папаша без угроз а? Помолчи хоть разик!
 Здравствуй дедушка мороз! .....Принесите тазик!

                                      Оригинальный вариант. Автор харьковский бард Глеб, известный
 также как Кум

[ТИШИНА]

Старый новый год (А. Вознесенский)
   



 С первого по тринадцатое
 Нашего января,
 Сами собой набираются
 Старые номера.
 Сняли иллюминацию,
 Но не зажгли свечей,
 С первого по тринадцатое
 Жены не ждут мужей.

 С первого по тринадцатое -
 Пропасть между времен.
 Вытру рюмашки насухо,
 Выключу телефон.
 Дома, как в парикмахерской,
 Много сухой иглы,
 Простыни перетряхиваются,
 Не подмести полы.

 Вместо метро Вернадского
 Кружатся дерева,
 Сценою императорской
 Кружится Павлово.

 Только в России празднуют
 Эти двенадцать дней,
 Как интервал в ненастьях
 Через двенадцать лет.
 Вьюгою патриаршею
 Позамело капот,
 В новом несостоявшееся
 Старое настает.

 Я закопал шампанское
 Под снегопад в саду,
 Выйду с тобой с опаскою:
 Вдруг его не найду.
 Нас обвенчает наскоро
 Снежная коронация
 с первого по тринадцатое,
 с первого по тринадцатое

[Masta-Ann]

Сырные корзиночки

Ингредиенты:
• кальмары - 400 г
• 3 небольших свежих огурчика (или китайская капуста)
• 2 вареных яйца
• 300 г сыра
• майонез для заправки

Тиш, супер!!! Сто раз заказывала в Израиле такие корзиночки с морепродуктами и потом долго искала и не могла найти рецептик!!! Спасибо!!!