Не помню кто это сказал, что - водка, -это анестезия от жизни...Жаль, что я не могу напиться...Жаль, что я не могу уснуть, и проснутся где то в другом месте, а еще лучше в другом теле, ничего не помнить о себе настоящей. Пусть это будет обман, самообман. Но так, я по крайней мере смогу хоть немного пожить "нормальной" жизнью. Без мыслей о том, что все вокруг слепы и глухи, а те, кто видит, претворяются слепыми. А те, кто слышит, глушат в себе все, чем только можно. Почему, я с самого детства постоянно думаю о том, что вся эта жизнь неправильная, что все заняты совсем не тем, чем надо бы. Что я сама занимаюсь, не тем, потому что боюсь, боюсь опять встать поперек течения, и быть не такой. Почему, я натягиваю на себя личину обычного человека, но у меня постоянно торчат то пятки, то макушка!? Как мне заставить себя радоваться этим жалким вещам, которые радуют других? Единственное чему я научилась, за свои годы, так это притворятся. Я так хорошо претворяюсь, что порой сама себе верю! Я притворяюсь, что мне интересно жить, притворяюсь, что мне нравится учится, что мне нравится смотреть фильмы, гулять по лесу, ходить по магазинам...А для чего все это? Для чего мне такая жизнь, в которой я буду притворятся от рождения и до смерти? Ради чего? В своих мыслях я выхожу на улицу и кричу во все горло:"Эй. люди! Наш мир разваливается на части!!! Мы пожираем сами себя! Почему никто не обращает на это внимание?! Почему все заняты только тем, как бы заработать по больше денег да потратить их на красивые, мертвые вещи? Почему вы не хотите посмотреть вокруг, что то очень перекосилось в нашем сознании..." Это только в мыслях. А в жизни, я мило улыбаюсь, я смеюсь над шутками, я готовлю ужины. Обеды, каждый день. А каждую ночь я ложусь в кровать и на меня наваливается вся эта вселенская тоска, вся эта обреченность, безысходность! Будто вселенная мечущаяся среди собственных галактик, кричащая нам о чем то, но которую никто не слышит нашла меня, и теперь как старуха, на которую никто не обращал внимания, а я решила выслушать, постоянно кричит мне в ухо, разрывая мне мозг и раздавливая сердце гигантской массой собственной антиматерии! Может, я спятила? Я определенно не совсем нормальная с самого детства. Не зря в школе меня ненавидели и боялись, не зря называли "не такой", "не от мира сего" даже учителя. Ведь тогда я еще плохо притворялась... Может это просто кризис? Осенняя депрессия, гормональная буря, одиночество, психологические комплексы, сублимация каких то сексуальных энергий, или чем там обычно, принято объяснять в себе всякие странности? Я не могу долго находится среди людей, я не могу смотреть им в глаза, потому что я вижу там то же самое , что и в зеркале. Это недоумение, это безумные глаза бегущих антилоп, которые бегут, потому что кто-то из них побежал первым. А зачем, куда, от кого, для чего? Никто не знает. Но никто не осмеливается, остановится или хотя бы, чуть-чуть замедлить бег. Вдруг как раз за тобой бежит хищник?! Они все тоже притворяются... Даже не подозревая об этом. Я не смотрю на людей "с высока", почему все всегда меня в этом обвиняют? Как я могу смотреть свысока, когда я чувствую себя настолько ничтожной и жалкой, что любой бомж, мне кажется достойней меня? Как я могу смотреть свысока, когда я ползаю по дну, вот уже почти третье десятилетие? Как может червяк смотреть "свысока"?
Жаль, что я не могу напиться...Я уже пыталась, но почему то, тогда я начинаю еще более четко осознавать весь этот ужас. Как будто, наконец, то выключается этот "белый шум", который звучит фоном, постоянно сопровождая нашу жизнь. Он вдруг выключается, и я слышу все так отчетливо, я слышу это! Это как то тихое тиканье часов у меня в голове, которое так напугал меня в детстве. Я нигде не могла от него спрятаться, ни в одной комнате, ни на кухне, ни в туалете, ни даже под одеялом, я слышала его даже когда затыкала уши. И родители, мои «Боги» ничего не могли понять, и делали абсолютно бесполезные вещи, которые мне совсем не помогали… Я становлюсь настолько трезвой внутри себя, что мне опять приходится притворятся...Поэтому я и не пью. Наверное из меня получилась бы хорошая актриса...Если только мне удастся перестать притворятся...Иногда я боюсь, показать свое истинное я. Потому, что все привыкли видеть меня слабой, безвольной, ленивой, не слишком талантливой и не особо привлекательной - это я! Это моя роль здесь, к которой все привыкли. А если я вдруг не оправдаю этих ожиданий, кем я тогда буду? Кем? Для чего я пишу все это? Этот бессмысленный и пугающий поток сознания, кому он нужен? Может его никто никогда не прочтет, а может прочтет но лишь покрутит пальцем у виска не дойдя и до середины. Это просто крик. Просто крик. И все. Я помню, когда закончилось мое детство. Когда бабушка ударила меня со всей силы по щеке, а я не заплакала, как обычно. Я сжала зубы и кулаки и не заплакала. Это было так странно для меня, я сама себе поражалась, я ликовала внутри. Мне было так больно, но я смогла не заплакать... А, теперь я не могу кричать, когда надо кричать. Когда все кричат, я не могу. Я кричу внутри себя, но ведь никто этого не слышит. Зато кричит моя душа, она орет, так что закладывало бы уши, будь все это наяву. Но ее никто не слышит. Никто. Кто-то прочтет все это и скажет: "Как грустно!", "Как страшно!", "как странно!" - и через пару минут возьмется за свои обычные дела. А через день уже даже и не вспомнит об этом. Это ничего, это так всегда бывает, и я не жду ничего другого. А я буду продолжать кричать, сама в себе. Снова и снова... Жаль, что я не могу напиться...
Автор
Тема: Анестезия от жизни (Прочитано 27171 раз)